Phrase de vieux cul n°6 : « Et t’as rien d’autre à nous dire ? »

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Chaussures, Doutes, FIAC, prout-prout

Merci à Frank pour celle-là….

Comment ça, « ça flashe » ?

DIY time ! Développe toi-z-aussi un projet d’art contemporain prout-prout, en bon bobo régressif nostalgique de Pif! Gadget, mais version FIAC.

Projet : Un an de chaussures au Japon ! Pense-y, coco ; c’est pas du projet artistique, ça ? Y’a rien, là ? Après l’arbre à étale-étrons, on sent un vrai projet de psychanalyse, une thérapie par la création, un travail de fond sur la souffrance du quotidien qui…euh…
Bref.

Moi aussi je passe le blog sous licence « créative commons », tiens.
Bon…C’est pas vraiment qu’on risque de me piquer quelque chose…Et puis quoi ? A quoi sert ce blog, au juste ? (oui, ça fait 2 fois en moins d’un ans que je la fait, celle là….c’est mon marronnier personnel, voilà.)

De quoi parle-t’il, surtout ? De culture, vaguement ? De ma vie privée ? Du Japon ? De boulot ? Travail, famille, Patrie ?

Rien n’est très clair. Je suis toujours en crise thématique; Je veux écrire, mais je doute que ce soit intéressant.

J’ai pas envie de faire du post « Japon » parce qu’un pays, c’est un pays et voilà, pas envie d’analyse potentiellement plume-dans-le-cul ou pète-neurone, pas envie de ne rien analyser non plus, pas envie de faire le mec systématiquement aigri juste parce que c’est facile d’écrire des choses méchantes (et qu’on est aidé par les indigènes de manière démesurée), pas envie de faire des lettres aux amis en format HTML, pas les couilles de publier des choses franchement plus personnelles voire poétiques (Oué ! Comme  Orelsan).

Ismaël est désormais dans une relation compliquée.

Avec vous, avec moi, avec le Japon.
Et mes chaussures.
Depuis le début.

Joyeux Noël / Hanouka !

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Phrase de vieux cul n°386 : “ A force de manger des épinards, tu vas finir par chier des branches”

Ouais, elle nous vient de loin, celle-la. Et en finesse…

L’envie d’avoir un arbre-à-pécu dans les chiottes semi-robotisées, c’est un peu comme la cuvette de céramique qu’il abrite, beige comme le paysage informatique d’avant 2001, mais avec 2 fois plus de boutons en façade (le rince-cul à jet droit, à impulsion, à percussion, à perforation, à oscillation ionisatrices de la gaufrette, tout ça…mille fois développé sur d’autres blogs) : c’est le réceptacle d’une histoire, de la convergence des fluides, de courants pas forcement clairs et bien d’autre choses glanées ailleurs…euh…

Non, chez nous, on fait dans le régressif, le sadique-anal, le primitivisme. Ré-introduisons la forêt dans l’aire du torchage technologique à lunette chauffante. Retrouvons le plaisir de s’embrocher en se relevant.

Demain, j’installe un distributeur de feuilles de platanes recyclées polies au laser, avec Deep Forest et Vetiver de Lanvin se diffusant 1 seconde et demi avant chaque pet que vous pourriez lâcher (j’aime les floraux-boisés).

Houba-houba !

Bon, en attendant le matin du grand soir, avouons de suite : c’est Shiori qui à commencé. Elle a un truc comme ça chez elle, c’était la bonne idée à copier. Je m’attribuerais volontiers le mérite d’un truc dont je n’ai pas eu l’idée, mais un sens inné de la morale m’en empêche… Et quand bien même j’eus eu l’idée moi-même, ma copine aurait dit :

Je veux pas, ça craint, ça va attirer des bêtes.

Etc.
Ça fait des mois qu’elle me tanne pour acheter des rideaux BEIGES, c’est dire si un arbre à pécu, c’est comme le G8 réuni à Monclus (dans le Gard…village médiéval, camping inondable, hollandaises nudistes, tout ça…)

Mais venant d’un autre, ça passe.

Live -action-medley « Yves Montand » as fuck.

Du coup, la branche, c’est cadeau de Nogawa-Koen, un parc à côté de la maison, l’occasion d’une autre promenade, de jolies feuilles, de photos inutiles parce que tout le monde fait les mêmes, de louer un tandem et remarquer que Chiaki pédale que dalle, et enfin de boire de l’amazake (sorte de Makkori light avec des grumeaux) vraiment pas top, manger la plus mauvaise dacquoise de l’année dans une pâtisserie pourtant mignonne, et bien sur voler une branche pas fraichement élaguée.

Je dis « voler » parce que dans ce pays, la notion d’ordre des choses me semble tellement fondamentale que si tu touches au moindre truc que tu es pas sensé toucher, t’es SÛR qu’on te regarde. Discrètement. Mais assurément.

D’ailleurs, je crois qu’ici, où que tu ailles, y’a toujours quelqu’un pour te capter.

« Eh toi, là-bas ! »

« Descends de là, p’tit con ! »

Phrase de vieux cul n°50 : « On est vraiment obligés d’y aller à pied ? »

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Gotokuji, promenade, seta-sen, setagaya, shimotakaido, tayaki, yamashita

« Tu vas tombeeee~~~~eer  ~~♫♪ Eh eh !~♪ »

Les gens qui rechignent à marcher m’agacent.
Je sais, vos ligaments croisés, votre asthme, votre souffle au coeur, votre ongle incarné, vos chaussures inadaptées, etc. Que ce soient des excuses ou du réel, c‘est du pareil au presque même, de toute façons, ça m’agacera.

Je ne le montre pas trop, notez.

Joshuu Sasori style.

Mais j’aime marcher, et mon coté missionnaire jésuite tripoteur de gosses ramassant la savonette du petit Jésus fait que…bon.
Donc, cette petite promenade de quartier, de Gotokuji (ou Yamashita, c’est selon…on a pas idée de donner des noms différents à 2 stations étant construites au même endroit) à Shimotakaido, c’était génial pour sauver Chiaki de la douche froide du regard méprisant adressé à la sous-race de ceux qui refusent tout promenade (ces talibans coprophages !)

Promener (comme on dit chez moi, dans le Sud…je dis ça avant qu’un esprit chagrin et constipé me fasse remarquer qu’on dit généralement « se promener »), c’est pas forcement sain, cela-dit;

« Du vinaigre sur ton poisson pané ? »

Commençons par la fin : avec un excellent tayaki fabriqué par les mains fripées de mamies pas pressées que les queues de 5 mètres de long n’affolent pas (avec de la patience, tout rentre...cf.Mr.Goatse), puis avec un café décidément bien amer mais goûtu, offert dans la même rue.

Avant…hum…rien, en fait : un temple à l’écart, la lumière sur les arbres, le tram qui passe et qu’on regarde comme étant gosse, alors que dedans, le vrai gosse fait coucou, et que le (sale) gosse en vous reviens et qu’il faut se retenir de lui faire un doigt pour voir si ça dépermanante la maman (ça aurait mieux valu),

puis les fleurs, qu’on regarde de près, pour une fois, Chiaki qui crie qu’un chien a surement pissé dessus si je porte une feuille à ma bouche (NB: au Japon, si ça viens de la cambrousse, c’est ultra clean et stérile, mais si tu peux le prendre toi même, c’est forcement insalubre et crade. O tempora, o mores …),

observer des ciels tous droits sortis de « Kumo no mukô, yakusoku no basho », que je croyais que c’était rien que du pipo et pi non, et bien sur des vieux pittoresques, des sentiers urbains, des magasins d’un autre âge dont on n’ose se demander comment ils survivent, et bien sûr un coucher de soleil.

Phrase de vieux cul n°48 : « Ah putain, tu ressembles trop à quelqu’un que je connais ! »

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air-de-famille, anniversaire, baudroie, cadeaux, grimace, matrioshka, shibuya, taiki

Figure n°1 : la baudroie.

Genre « le copain de ma cousine », ou « le mec chez qui ma mère achète du miel de romarin au marché » ou encore « un copain de lycée qui avait exactement la même tête que toi »

« T’es sur que c’est pas ton frère ? »

VA MOU-RI-REUH !

Tout comme c’est connu que tous les noirs se ressemblent et que les japonais, au fond, c’est rien que des p’tits chinois qui habitent sur une ile (donc, forcement, ils doivent être frères, comme les Suisses des Belges, ou ce qu’il en reste), les fêtes continuent à être organisées sur une base commune consistant à boire n’importe quoi en faisant bien attention de ne pas le faire dans l’ordre (« t’as du muscadet ? Je suis à la vodka, mais tu peux me faire gouter, quand j’aurais fini ma pression-cointreau ? « ), manger des plats pas trop mauvais mais dont la quantité a été calculée façon Warren Buffet, écouter les mêmes histoires, répondre aux sempiternels et-tu-viens-d’où-tu-fais-quoi-ah-bon-c’est-intéressant , voir des têtes rouges, prendre des inconnus en photos, trop fumer de clopes, voir le ballet des grattages de numéros de téléphones plus ou moins fructueux…Encore une soirée, donc, mais pour mon anniversaire, quand bien même je n’aime pas trop ça.

« Ca me graaaaatte, làààà ! »

[Dieu a mangé des chips dans mon t-shirt, Baden Powell me trépane avec un oriflamme, je brûle une fourmie avec une loupe en mousse de polystèrène importé de Jupiter en bateau-mouche…mouahhhahahha….passons.]

Mais quand je l’ai dit à Aki-chan, elle a eu cette réponse déroutante de simplicité, et finalement très japonaise aussi :

 » – Mais non, tu reçois plein de cadeaux, tu bois, les autres te disent des trucs sympas. C’est bien, non ?
– Ah euh…oui, sans doute. »

Figure 2 : Filles locales ayant une certaine répartie (rare).

C’est là le paradoxe réjouissant ; certes, je prends un malin plaisir à conspuer tout ce qui me fatigue dans ce pays et ses mentalités, crachant avec l’entrain de la racaille marseillaise sur la main qui me nourrit (chien jaune que je suis !), mais j’en oublie parfois un peu de souligner les qualités.

Par exemple donc, cette franchise brute et joyeuse, de face à face, dans un pays qui a érigé l’hypocrisie et le non-dit en école de conduite (on pourrait parler de shintoïsme viscéral, mais le catholicisme romain fait un tabac dans le domaine, alors laissons).

Donc, un anniversaire, mais en commun, avec Appi-culteur et Yuzuke-kette.

Trophées : 2 bols en bois (merci Rinko), 2 chaussettes jaunes (merci Shiori), 6 verres vintage ET (merci Toshi-kun…), une matrioshka de Noël (merci Aki), des bonbons, un couteau suisse (merci les boys). C’est gentil (d’autant plus que j’ai personnellement horreur de devoir choisir un cadeau pour un anniversaire)…Et merci à Taiki et Mame-chan pour l’organisation.

Cétait vraiment très interessant…