Phrase de vieux cul n°64 : “Et t’es de quelle origine ?”

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1905, faire l'amour avec les oreilles, Farid, iraniens, love hotel, orchestre andalou d'israel, origine, Reza, Soffiane

Laisse pas trainer ton fils !

– Et t’es de quelle origine ?
– Swahili.
– Ah ? C’est rare, non ?

Sans dec ? J’aime l’imbécilité gentillette de ces réponses camouflant l’ignorance.

Parce que la crédulité est un truc qui s’abuse facilement ici.
Que ça fait se sentir légèrement honteuses les filles, qui vous taperons sur le bras si elles ont une bière dans le pif (et ressemblent donc à un flamand s’étant endormi sur une plage du cap d’Agde au mois d’août), peut-être première étape d’une parade nuptiale (“vas-y petit, tu m’fais rire !”), ou une manière de camoufler son envie de vous en coller une pour de bon (je crois que cette société est excessivement violente, et c’est pas de l’ironie pour une fois…c’est juste cache ou ignoré).

Qu’il faut bien s’amuser un peu au dépends des autres. Eux le feront s’il ont trop bu et peuvent plus contrôler la façade (mais parfois, avec moins d’humour, hélas).

– C’est quoi comme prénom, Ismael ?
– C’est Russe. C’est mon père qui m’a donne le nom, quand ma mère s’est enfuie du Kolkhoze
– ………..

On a beaucoup dit que pour certains vieux, nous sommes tous des américains aux yeux bleus.
Sans doute, comme Soffiane, Farid et Reza sont des bicots pour certains français, ou des arabes pour d’autres (intitulé dont l’intonation et le contexte diront si c’est péjoratif ou juste généralisateur).

Vous matez quoi, au juste ?

Moi, j’ai de la chance : je croise surtout des gens qui ont voyagé, et me font remarquer qu’en effet, ils étaient sûrs que j’étais pas un étasunien, et expriment plutôt une envie plus ou moins feinte de connaitre mes impressions sur le pays. Bon, c’est un peu histoire de parler, souvent…ou bien une sorte de formulaire oral, dans le cas ou une relation autre que ponctuelle est imaginable.
Les amis des parents de Chiaki, par exemple : cultivés, ouverts….riches : ils ont une maison au Canada. Ça aide. Mais n’empêche..

[La bande-son du demi-post : 1905 – « Can’t Change Everything »]

Tous les noirs étants africains (peut-être que ça changera avec Obama ?), nous étions une bande d’iraniens (les méchants basanés du moment) arpentant Harajuku infesté de touristes (infestés, parce que c’est trop. Je sais que je suis aussi un touriste à long terme, mais là, c’est ambiance “la visite du zoo”…avec un déguisement de singes pour certains. Baste.), puis marchant vers Shibuya.

L’arrêt au Bic Camera de tous ces métèques empoignants les téléphones en exposition (pourtant factices) aura monopolisé l’attention des vendeurs transpirants soudain grassement dans la fraicheur hivernale, et démontre qu’en fait, t’es pas tellement étranger au Japon, puisque tu déclenches les mêmes réactions que chez toi. Home sweet home…

En tout cas, merci les mecs, ça aura fait vraiment plaisir de vous voir.

[La bande-son de fin de post : Emile Zrihan et l’orchestre andalou d’Israel]

Phrase de vieux cul n°201 : » Les Allemands, ils font dans le solide, le durable »

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allemands, As Tradition Dies Slowly, Couteaux, Morning Again, Traditions are meant to be broken

C’est pas faux. Mais jusqu’à un certain point, n’est ce pas…

Ben voila…Y’a plus qu’à en chercher un nouveau…

« As tradition dies slowly
I continue to move on »

Morning Again – As Tradition Dies Slowly

NB: Ca m’enrage de pas avoir de mémoire…je ne trouve plus de qui est cette foutu chanson avec ses lyrics qui font « Traditions are meant to be broken« .

Ou alors j’ai rêvé ?

Paysage Blanc vs Péril Jaune, part. 2 : De la poudre plein les narines

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j-pop, jenga, Joetsu kokusai, paipan, pension, shibui, toilettes japonaises, virus

Un récit de n’importe quoi, n’importe comment.

L’hôtel n’en est pas un : c’est une pension, le vieux à l’entrée est un vieux cul de première (le genre qui réponds « Ah ouais ? » à tout ce qui l’intéresse pas vraiment…donc presque tout), le tout pue le tabac froid et je kiffe à mort, parce que plus Showa tu meurs. Le poile à mazout à l’entrée…la grosse bouilloire carbonisée dessus…le cendrier plein de mégots…les tatanes en plastique marron…la moquette rapiécée qui fut un jour rouge…

Pas cher, en tout cas : 50.000 yens, 2 jours et demi de forfait, location des surfs, boots et vêtements inclus, demi-pension et location plus essence, ainsi que 2 kilos de saloperies à grignoter…

La capote prête à dérouler sur la tête, une spécialité nippone…

Au sous-sol, le bain le plus chaud de l’année, au moins jusqu’à ce qu’on s’arrête au retour dans un onsen qui nous cuira en moins d’une minute…
Onsen où d’ailleurs, j’aurais un peu un instant de solitude bien méritée : en effet, avant de partir, je me taillait la barbe en collier sudiste -cherchez pas à comprendre, je sais pas pourquoi non plus- et dans un élan d’enthousiasme, je décidais de raccourcir un peu ma toison pubienne, comme à mon habitude.

Sauf que l’enthousiasme l’emporta et j’oubliais de remettre le sabot de la tondeuse et me retrouvais rasée à blanc, ce qui m’a personnellement rappelé l’époque de mes 8 ans, quand mes parents travaillaient au camping de la Sablière, mais je pense que pour les rudes Nigatanais, je devais plutôt ressembler à un acteur de porno ou tout autre gaijin prêt à violer leurs filles et égorger leurs compagnes…pour qu’un sang impur…blabla. Bref, ça craignait.

Tondeuse : 1 – Paipan : 0

Pour en revenir à la pension, le problème sera pour moi plutôt de l’ordre du transit intestinal : Non seulement la bouffe était vraiment pas le cœur du poulet, mais surtout pas moyen d’évacuer le tout : les toilettes aussi dataient de l’ère Showa.

Je tiens donc 2 jours sans broncher. Le troisième, on prend la route et on s’arrête dans un boui-boui ma foi vraiment bon (だんご汁, soupe de légumes et dango, le tout frais : 45 minutes d’attente, mais ça déchirait) et rebelotte :le chiotte rustique par excellence.

L’arrêt suivant, je faisais une peinture rupestre dans le magasin pour touriste, coupant la chique aux suivants.

Revenons à des choses plus blanches.

Habillés comme la sécurité routière, on attaque les pistes. Je sais pas si c’est systématique, mais j’ai jamais vu une dameuse au Japon, ce qui fait que tu as toujours un peu de poudreuse le matin, sur la piste…ce qui peut-être franchement top, puisqu’à 9h, tu peux attaquer des courbes dans de la neige vierge.

La station de Joetsu-kokusai est pas toute plate, c’est déjà pas mal…Y’a même du bien pentu parfois.

Par contre, l’entretien laisse franchement à désirer : il y a 3 half-pipes, mais aucun n’a été shapé depuis le début de l’hiver. Le snowpark est compose de 2 rails, dont l’un me vaudra un super arrachage de peau sur le tibia (Ne JAMAIS tenter de lipslide en se disant « bah, un snow, c’est qu’un skate sans roue, ça devrait marcher »…), un horrible quarter qui envois que dalle en plein sur un plat tout mort, et 2 petites tables verglacées. Par contre, y’a moyen de se faire quelques vols en bord de piste…faudrait shaper un peu, et avoir un niveau que je n’ai pas, ça devrait être sympa.

Donc, 2 jours de poudreuse. Plus un matin tôt, alors que les filles dormaient encore, ainsi qu’une nocturne, ce qui est vraiment très sympa : dans les 2 cas, y’a presque personne sur les pistes, et la neige est fraiche.

Fukkatsu no hi !

Le premier soir, il aura fallu se taper un marathon DownTown, émission vaguement supportable, ce qui mérite d’être signale dans le PAN (non, pas comme dans «Et PAN dans l’anus! »mais PAN comme Paysage Audiovisuel Nippon), mais 2h30 à regarder des imbéciles se prendre des coups de battes en plastique dans le cul, c’est un peu usant tout de même. Surtout à cause de la coupure pub toute les 10 minutes.

Et du cassis-orange, aussi (après le mousseux italien et la clairette espagnole…manquait que le champomy grec…).

Télé pour trépanés : 1 – Sommeil du juste : 0

Le second soir fut marqué par quelques parties de UNO et la constatation que le Jenga peut donner beaucoup de stress aux indigènes avinés, lesquels m’appelleront « God’s Hands » dans un élan d’admiration anglophile pour ma relative dextérité, mais se vengerons en me saoulant de j-pop putride pendant tout le trajet de retour (plus la botte secrète : la clope fraichement allumée dans une voiture aux vitres closes et qui te réveille par le nez alors que tu viens de t’endormir)

Jeu, set et match.

Paysage Blanc vs Péril Jaune, part. 1 : « Du shit plein les oreilles »

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Attention, ce blog ne respecte pas la dignité humaine. On vous aura préviendu.

Tête de mange-merde ultime.

Cette dernière semaine de décembre, j’ai décidé la création d’une Ligue de Défense des Mérous, sous le haut parrainage de Greenpeace et ses collecteurs de fonds casses-couilles (un bonheur, le Japon : j’en vois pas), Kouchner et les fabricants de vestes réversibles, le Tieboudien-racing-club d’Enoshima et ta mère (à la trésorerie).

Parce qu’il faut qu’une voix s’élève pour ceux qui n’ont que des bulles, parce qu’il faut qu’on se mobilise comme Try(z)o, parce que leur maltraitance n’a que trop durée : pressé, tondu, raillé, le mérou est sujet à tous les ijime, les persécutions, la martyr, le calvaire, comme ce mauvais film belge plagiant Délivrance et Massacre à la tronçonneuse parmi tant d’autres plagiat qui ne le méritent même pas (Gaspard Noé ?).

Mais l’Éternel est grand, et comme il entendit la supplique d’Agar dans le désert, il a offert un havre de paix aux Mérous opprimés, une terre promise où ils ont pu accéder à la dignité humaine, grandir et s’affranchir de leur branchies sans avoir à lutter contre ces salauds de palestiniens qui font rien que les regarder mal en cueillant les olives, un temple à la gloire du regard creux et de la mâchoire proéminente et toute en largeur imbécile : le Japon.

Ahahaha ! Ohohohoh !

[La bande-son du post]

Un archipel où le mérou humain a repris ses droits, et étale son sourire de pelleteuse (dont on aurait fait sous-traiter les dents sans indications d’échelle) sans crainte du pogrom et de la lapidation.

En attendant la publication d’un manuel scientifique rédigé par la descendance d‘Alexis Carrel et consorts (« Comment reconnaître le Mérou (infiltré parmi nous et en particulier dans les milieux des hautes affaires et de la finance qu’il noyaute)»), constatons que ce sont les filles qui sont touchées à 87,6 % (sondage IFOP), qui plus est, certaines cumulant le menton en panier de basket avec un goitre, ce qui n’est heureusement pas le cas de la copine de K., parce que …ça suffisait comme çà.
Et non, je ne citerais pas son nom, on ne sait jamais (les grandes gueules n’ont souvent pas de couilles. CQFD).

Bon, c’est pas l’objet du post de toute façon, et c’est vraiment pas la pire. Mais comme je suspecte chez ce genre de fille une agressivité larvée (ça doit être le cote bouledogue), je m’abstiendrais sur les photos cette fois et je garde cette cible facile.

Engin de torture moderne n°18 : la Honda « Nankin« .

Toujours est-il que cette année, quand on a suggéré de plier toutes les banquettes du monospace pour faire 350 kilomètres sur un tapis à bosse comme jadis, j’ai dit NON.

K – Et si on couchait les sièges ?

[personne ne réponds]

Ismael (=oim) – Franchement? Non, bof.
Chiaki – Mais…attends, les autres ils voudraient peut-être, non ?
I. – On pose une question, je suis le seul qui réponds..si c’était pas une question, fallait pas la poser.
Ch. – T’es capricieux, non ?
I. – Je suis grand, j’ai pas grandi dans un triangle isocèle et je rêve pas d’être Aladin. C’est capricieux ?
Ch. – ……

Gaijin :1 – Bédouins insulaires : 0

[La bande-son du post]

Mais la vengeance arriva bientôt…

C’est 3h du matin, nous partons après avoir fait le plein de ces saloperies de kombini qui me feront prendre 2 kilos. Arrivés à 6h30, il fait bientôt jour, mais pas possible de faire le check-in avant 9h30.
C’est la que je regrette ma victoire précédente: coincé au 3eme rang, je ne peux pas sortir pisser pendant les 3 heures qui suivent, alors que tout le monde roupille dans ces traditionnelles positions « nuque en caoutchouc » (ne pas confondre avec « Anus en latex », définitivement pas une spécialité locale), et moi forcement pas (je roupille que dans le train, sauf immédiatement : je tape. Pour vous. Quel altruisme...).

Vessie Fébrile : 0 – Dormeurs pliables : 1

[La bande-son du post]

Heureusement, il me reste Technikart et From Ashes Rise, et Deltron 3030, et Foxy Shazam.

Parce que dès le début du trajet, le poste se mit à diffuser un brouet J-pop/ R’n’b qui fait le bonheur de ceux qui n’ont pas d’oreille musicale. Sauf qu’après 150 bornes de Kumi Koda, Exile et autres Kobukuro, j’en étais à détester même les trucs que d’habitude je supporte bien (Amuro…)

I. – Je peux mettre le walkman ? J’en peux plus,là !
Ch. – Comme tu veux, mais…

Rien à foutre que ça craigne ! Je m’endors enfin en écoutant le marteau-piqueur Dima (pas vraiment une bonne idée d’avoir péroré sur le bon goût musical avant….humm) et me réveille avec le dernier Ministry Of Sound (the Annual 2009, pas un trop mauvais cru) et les oreilles écrasées par la pression du casque.

Oreilles exigeantes : 1 – Merdes mielleuses 1:  (ex-æquo)

[La bande-son du post]

Tokyoïtes – 25 bis [délocalisés à l’Ouest]

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Bigoudi, Odakyu, Suparoban, Tokyoïtes, trains et métro au Japon

Une rencontre furtive.
Une banquette de train, une banquette de métro et les voyageurs qui y ont pris place pour un voyage à l’intérieur de la mégalopole. Une petite plongée dans le vrai Japon, le Japon de tous les jours. Tokyoïtes.

C’est un hommage à ce voyageur infatigable, ce Jules Verne de l’underground qui roule, ce cleptomane visuel des épanchements souterrains, cet ornithologue de la JR, ce assouvisseur de phantasme du déclic que je voudrais rendre hommage aujourd’hui.
Non, pas Manara; l’autre déclic.

Robin, qui avec l’air de rien, caché sous les cheveux poivre et sel, fait semblant de recevoir un mail, l’air légèrement contrit de déranger le voisin pour ne pas avoir mit son téléphone sur vibreur. Robin, qui piste et guette pour mieux tuer la lapine (d’un coup sec, sur la nuque). Robin, qui raconte son quotidien avec nonchalance et me réconforte alors que je suis coincé dans un van avec 5 adeptes de r’n’b nippon. Merci.

Un piètre hommage, mais ils valaient des points, ces deux-là :

Le bigoudi géant, c’est la première fois que je le vois. Respect.

C’est tout frais. La photo, hein ?

Le mec qui schnouffe (oui!) sa chaussure pendant 4 stations,

je pense qu’il est mur pour toutes les perversions. Y’a un message caché, c’est sur….

La Odakyu, source quotidienne d’inspiration…

[la bande-son du post]