Mon amour je viens du bout du monde part 15 : Mémoires et charniers en tous genres

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Friendly Limousine Mon Cul !, Iidabashi, militarisme imbécile, palais impérial, Yakiniku, yasukuni

Où sont les coeurs à arracher ?

Dernier jour ou presque : Je n’avais jamais vu le palais impérial, c’est le moment d’y aller.

Pas de Gwen faisant la sieste au soleil, un livre à la main, mais de vieilles pierres, comme un temple aztèque perdu dans la jungle de béton (aucune expression clichée ne vous sera épargnée, tant pis pour vous).

Les murs sont tracés avec la perfection froide qui sied à la fonction du résident, les jardins policés, les roses fleurissent et les vieilles prennent des photos avec leurs keitai à très grosses touches, parce que voui, avec l’age, la vue décline comme le port du bob s’intensifie.

Vu que ce n’est pas très loin, on fait un saut au temple du militarisme ardent, du patriotisme braillard et des portiques fascisants qu’on espère coulés avec l’acier de la flotte décousue, ou plutôt fondue pour l’occasion.

Une sensation de « tu n’es pas le bienvenu ici, sale métèque » et je file à Iidabashi travailler, en retard comme d’habitude.

Yasukuni, temple imbécile sans utilité autre que la discorde, rappelle que dans les petits vieux qui y rampent, pliés sur eux-mêmes, trône peut-etre le souvenir nauséabond de telle ou telle occupation, tel ou tel « martyr » d’une époque qu’aucun syndrome de Vichy n’est venu émousser.

Mais après tout, on se gargarise bien Napoléon en France, entre autres. Passons.

Le soir, le Yakiniku fait office de repas du condamné, avec Yusuke et Baptiste brisant une fois de plus les barrières de la communication internationale qui se résorbent dans la bière et la viande grillée.

C’est bon mais ça entraîne la Japon vers l’abîme, la vache folle et le cancer, cette passion pour la viande brulée et sur-grasse…En même temps, c’est pas comme si j’avais envie de le sauver.

Le départ du lendemain matin est laborieux, entre la valise trop lourde qui sera brutalement surtaxée et la cavalcade pour choper ce maudit bus, dont le lieu de départ est aussi simple à trouver qu’une réunion de rose-croix dans la forêt de Bavière : au 5e étage d’un hôtel, comment imaginer le départ du bus ?

C’est ça, ouais !

Malgré le nom de la navette, le personnel est aimable comme un maton des Baumettes, sans en avoir les circonstances atténuantes.

Le bus s’éloigne, je n’ai pas la larme à l’oeil parce que l’homme ne pleure pas, c’est connu (sauf devant les romances coréennes avec jolies filles condamnées par la tuberculose à 26 ans, mais ÇA, c’est des circonstances atténuantes !). Mais c’est tout comme…

Le train-train quotidien a repris, avec ses fêtes, sa désintoxication tabagique et son sevrage alcoolique, ces séries maudites que tu as laissé sur mes disques durs et qui bouffent ma productivité, ses souvenirs et cette envie de parler encore avec un ami cher.
On a toujours envie que les amis VIENNENT, que ce soit dans un sens ou dans l’autre : hélas, les vacances sont rares de ce côté, et l’argent manque des deux.

Donc, on attend des mois, des rendez-vous, des retours, des salaires et des congés.
Pour ceux qui se demandent quand est-ce que je reviens en France, c’est simple : quand j’aurais de l’argent et du temps.
Fin aout, ma mère vient. Pour septembre, je me réjouis de la visite d’Ahmed. Nouvel An se passera sans doute à Hokkaido, sur une planche de snowboard. Après, s’il reste de l’argent, on verra.

J’aimerais revivre l’été de Provence, qui me manque tant alors que la chaleur écrase l’été sous sa chape d’humidité, ses pluies aléatoires (m’énervent tous ces cons qui passent leur temps à regarder la météo), ses baignades impossibles, ses insectes omniprésents.
Je voudrais revoir mon père chasser le frelon avec un aspirateur de table, debout sur un tabouret branlant pendant que les pêches de vigne murissent et que les figues sèchent sous la caresse du Mistral.

Mon amour je viens du bout du monde part 14 : Les abeilles, Kant et un grand 2 feuilles.

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comportement toursitique, finalité de l'histoire, Kamakura, Midorizushi à Umegaoka, petit train au gosse lépreu, rouler un deux feuilles aux fruits de mer, routine, Samuel Huntington, sushi consanguin

Kamakura est l’occasion de tester les théories sur la typologie du touriste évoqués précédement (ce blog s’auto-cite : ça sent le « j’ai rien à vous dire »).

En fait, en matière de tourisme, il y aurait beaucoup à dire sur Kamakura, dont je ne comprends toujours pas très bien pourquoi c’est une passion Tokyoite :

• En principe, le jeune nippon n’en a profondement rien à foutre de l’histoire et n’en a absolument pas honte :
  « ah ouais, c’est pas très interessant, et c’était il y a longtemps », et comme tout ce qui est vieux pue par principe, c’est pas gagné. Partant de ce présupposé, pas forcement propre au Japon d’ailleurs (je me rappelle des lectures émues des réponses aux fiches distribuées jadis à mes collègiens de Peyrolles : « A quoi sert l’Histoire ? »), je ne vois vraiment pas quelle argument plus bidon que « Ouais, on y est déja allé, mais Kamakura, c’est interessant, c’était la capitale avant » on pourrait me sortir (Kant, Hegel, Saint-Simon et Samuel Huntigton auraient fini en asile ici).
  Tant mieux si c’est sincère, mais pour moi, ça ressemble à une énorme excuse pour…

  怖い

  こわい ・ kowai ・appeurant , effrayant

• Retourner pour la millième fois au temple Hase Dera, trouver la grotte « kowai« , transpirer à grosses goutes en montant les marches, admirer la vue, trouver qu’il fait trop chaud, après quoi une glousseuse quelconque criera « Aisu tabetai ! », « je mangerai bien une glace », déclenchant ainsi un panique gastrique dans mon ventre (on vient de manger des kilos de merdes dans la voiture, comme d’hab’) et une excitation tangible dans la basse-court des amis, l’idée de la glace à la patate douce équivalent à l’arrivé du nouveau coq à crète rouge, un dominant pour sur.Mais ne nous focalisons pas sur ces petites langues japonaises lèchouillant des crètes de coq …Hein ?! J’m’embrouille...et précisons que ça pourrait être n’importe quoi d’autre du moment que c’est de la bouffe.
  Parce que si tu ne l’avais pas encore compris, TOUS les voyages ne sont qu’une putain d’EXCUSE pour se baffrer de tout et n’importe quoi, dans le désordre et sans aucun respect d’aucune règle dietétique. A propos, t’as déja gouté le murasaki-imo-ice-katsu ? De la glace frite dans la panure, comme un cordon-bleu…ah, tu vois….

• Revenons à la finalité de faire TOUJOURS le même parcours (Bouddah géant>Hase>glace>voiture>curry>Enoshima>onsenmanju+lamune>embouteillages…).
  C’est tout simplement parce que le Japonais est très routinier, voire pire, nostalgique de sa propre existence datant de plus de 6 mois.

  懐かしい

  なつかしい ・ natsukashii ・ nostalgique

  Sachant outre mesure que sa faculté de concentration est proche du poisson rouge, il lui est difficile de rester plus de 4 minutes au même endroit, sauf en cas de fatigue intense (consécutive à la montée au temple, voir remarques précédentes…80 marches présentant la limite absolue, après quoi le télécabine est de rigueur – je parle pour les seules femelles Tokyoites, bien sur), suite à quoi, soit il s’endort lamentablement dans une position absconse qui fait mal à voir, soit il se met à piailler des anneries alimentaires ou d’inutiles souvenirs afin de reveiller l’essaim. De toutes manières, on change de fleur d’endroit sous peu.

• Comme chez les abeilles, dont j’espère ne pas voir une plainte en grande instance suite à cette comparaison désagréable, l’autochtone rechigne à butiner ailleurs que dans sa zone fleurie, qui, quoique surpeuplée, n’offre qu’un charme limité dans la répétition. Tout auteur de tentatives de l’en sortir se fera aiguillonner avec les habituelle excuses scientifiquement prouvées et inhérentes à la nationalité (« on peux pas, c’est dangereux, ça n’a pas l’air bien, il fait trop chaud », etc).
  4 fois que j’y vais et pas moyen de voir les petits temples de Kita-Kamakura…. S’y ajoute le facteur SEXE (pas Besancenot et Dany Boon faisant du tandem sans selle, non non…), celui qui fait que se justifier est encore moins utile, tout étant pardonné aux capricieuses : pas de baignade, pas de soleil, pas de café délicieusement ringard, pas de promenade, pas de flanerie hors-circuit toursitique, « j’ai mal aux pieds, gnagnagna… »

TU POUVAIS AUSSI METTRE AUTRE CHOSE QUE DES TALONS, CONNASSE !

Bref, j’ai tergiversé avant d’aller à Kamakura avec Bapti, et pour cause : c’est blindé de touristes internationaux. Dommage, on aurait raté leurs bonnes touches…

Résultat : comme d’habitude, mais en médisant. Achat de galettes bretonnes en forme de pigeons pour calmer la miss, retour en petit train assis à coté d’un gosse lépreux dés le plus jeune age…Ouaaaiis !

Après Kamagurka, fallait du solide pour se ressourcer : Bravo, après 3 semaines de patience, tu peux enfin manger des sushis !

On va pas trop loin de la maison, à Umegaoka, chez Midorizushi, une chaine basée par là et qui a l’avantage certain d’avoir un excellent rapport qualité-prix.

Installé à coté d’un couple de crétins bourrés, avec un découpeur de poiscaille fleurant bon la primitivité, on s’en est foutu plein le ventre pour pas trop cher (je précise aux médisant que malgré ma pingreté légendaire, c’est moi qui régalait).

Attaque aux 2 ventres de thon, 2 assortiments de poissons brillants, un de poissons blancs, quelques makis, du poisson torché et enfin, un saumon-érable (sucré comme le sirop, CQFD) en tranche tellement fondante qu’on a fini le stock.
C’est quand même interessant la différence entre un sushi français et un japonais : dans le premier, un pouce de Guliver de riz est recouvert d’une lamelle de poisson. Dans le second, tu cherches le riz dans ce qui ressemble à un boa gay ayant bouffé un sachet jeté de l’hélico de Kouchner pendant une quelconque famine.

A la fin, le sympathique consanguin roulait un 2 feuilles (de nori, hélas) à emporter, un makisushi contenant à peut pret tout ce qui se bouffait dans la maison. Impressionant. Faut que je pense à monter la vidéo.

Mon amour je viens du bout du monde part 13 : Chaussures brillantes, masques et facades diverses

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clarence boddicker, Emi, ikebukuro-la-décadente, Koki K, Marc Bolan, mariage japonais, pose ridicule, Senta, Sugamo

« Let’s do the time warp again ! »

De retour du musée Ghibli, l’atroce porteuse de ferraille buccale assoupie qui s’avachit par coup de boules sur les cloisons du train ne laisse rien présager de bon.

En effet : quelques heures plus tard, nous attendions Klux-Klu-Klarence et son Emi-nence à Sangenjaya, où la ville nous gratifiait d’un insoutenablement funky dévot de T-Rex ou Marc Bolan en consolation de l’heure de retard des 2 zigotos.

Retour au crasseux Senta après un petit détour qui vous permet d’admirer LA POSE « Clarence », soit la méthode infaillible pour se faire bomber la tronche en prenant des photos dans le métro.

Rien de spécial à dire, si ce n’est que les 2 barbus mangent pour 4 et que Clarence-en-claquettes-dior prend en photo les gens tatoués même s’ils disent non. Infaillible, on vous dit !

On finit au McDo avec une Emi-plégie muette de shochu, histoire d’absorber tout dans la junk-food.

Pendant ce temps, Chiaki prépare son mariage du lendemain à la maison, un énorme truc plein de paillettes et de pseudojolies-filles enlaidies par des truelles de fond de teint et autres brillances grasses qui laisseront des taches indétachables (en l’absence de K2R et de machine lavant vraiment, c’est inévitable) sur leurs robes à frou-frou saumon/vieux rose, une traditionnelle chiffonnade de jambon de Paris que les filles d’ici revêtent en espérant être la plus banalement belle dans un mariage d’opérette.

« Don’t dream it, be it ! »

Nous lui laisserons l’appareil photo et n’aurons donc pas loisir de photographier les vieilles de Sugamo, le Harajuku du troisième âge (on pourrait parfois dire « du 3e type » , vu les teintures steampunk violettes dont elles s’affligent).

Petit quartier tranquille, une grosse rue commerçante, en somme. Des magasins de trucs traditionnels, et un petit train qui nous mène vers Ikebukuro-la-décadente, ses parcs glauques comme il n’y en a que peu dans la ville (ou à Paris, comme on le faisait remarquer précédement) , ses professionnelles de la détente du sguège, son multiculturalisme du stupre et du vide existentiel…
Passez votre chemin.

Pause-clope à Shibuya pour se ressourcer…

Le soir, Koki vient prendre des photos de notre illustrateur maison, doué pour ça, avec ou sans masque.
Koki est un jeune assistant-photographe parmi d’autres, un ami de Ken-Chan-Coiffeur-Coloriste-pour-Dames.

Vaguement (très !) anglophone, il fut déjà capable de me diriger lors d’un premier shooting à Yokohama, jadis, alors que je posais incrédule et amusé par le fait qu’on puisse vouloir une photo de moi autre que pour jouer à la fléchette dessus (voyez cette abnégation feinte, ce rabaissement volontaire afin d’arracher un commentaire amical et rassurant ! Quelle roublardise que la mienne…).

Son hétérosexualité est hypothétique, mais c’est un bon photographe, attentionné et doux, musclé, masculin…ah…On peut d’ailleurs voir d’autres photos sur son portfolio en ligne, ici :

http://www.kokik.com/

Je dis ça hors considération amicale, mais c’est parfois étonnant combien le simple fait d’être étranger change au niveau de l’image : Koki travaille avec des modèles japonais, mais il dit que c’est rare : dans 90 % du temps, il a l’impression de prendre des photos de pub pour salon de coiffure. Enjeu zéro.

J’attends les résultats avec The Bunk (=Baptiste, cf. son site… c’est le jour du copinage…).

Mon amour je viens du bout du monde part 12 : En tout bien tout honneur, bien sûr !

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démagogie écologique et critique stérile, lettre d'indulgence, Mitaka, Mme Watanabe, Musée Ghibli, restaurant japonais, Shinjuku

Le travail a repris, Golden Week est fini.

Sous la glace, les nouilles gélatineuses et leur sirop...

Baptiste mange ses premiers sanuki udon à Tama-Plaza, mais c’est surtout le lendemain avec la très candide Madame Watanabe qu’on s’en met plein le ventre avec un repas gigolesque (une mamie, 2 barbus…) à Shinjuku, en haut du grand magasin Keio.

Présentation un peu désuète, mais goût soigné : les entrées sont fraîches, la viande tellement fondante que Baptiste a un orgasme spontané et le homard d’Hitomi assez moyen, à dire franchement, mais c’est pas nous qui allions le commander, donc…

苦い

にがい ・ nigai ・amer

Petit bémol, les espèces de pousses de je-ne-sais-quoi d’eau douce, jetés dans un verre à martini qui n’avait pas demandé à être rempli de branchelettes amères et gluantes. Autre bémol possible, le prix. Mais nous n’en saurons rien…

Nous filons au musée Ghibli de Mitaka/Inokashira Koen…c’est fou, j’ai habité 8 mois à côté sans jamais y foutre les pieds.

Dommage, c’est superbe…Certains considèrent Miyazaki comme un laveur de cerveaux, un porte-nom de l’éco-enthousiasme imbécile et lénifiant, mais si l’argument se défend parfois (et surtout face aux crétins qui se sentent obligé de l’ériger en demi-dieu), la propagande qu’il peut créer me réjouit toujours nettement plus que toutes les autres (à part peut-être celle de la RAF ou les discours de Maurice Thorez, mais c’est autre chose n’est-ce pas).

C’est facile de crier au lavage de cerveau dés que quelqu’un essaye de faire dans le bon sentiment, peu importe le nombre du carbone qu’il produit (pellicule, hélicoptères…) , les alliances industrielles conclues (Disney, PPR…) ou la forme plus ou moins partiale et incomplète du point de vue…Continuons dans la critique monolithique et refusons la nuance, le capitalisme vaincra de toute façon, hein ?

Un prédateur parmi d’autres.

Mais la question est toujours la même : le sentimentalisme écologique ultra-esthétisé doit-il être banni sous prétexte qu’il est un énorme support de vente, une lettre d’indulgence pour pollueurs ou une machine a révolte limitée à 2H10 ? Êtes-vous assez irréprochables pour vous prétendre opaque à toute tentative de rachat coupable ? À débattre…

Bon, Ghibli, ils sont aussi en lutte contre les photographes du dimanche, et au fond, ça relaxe : il y a tellement de détails, de soin apporté à la réalisation de l’édifice que ça ferait des milliards de nazebrokes en train de mitrailler la moindre ferronnerie à tous les coins de pièce.

Le musée à fait le choix de ne recevoir qu’après prévente et réservation, ce qui a pour effet de préserver un certain confort de visite. Les pièces sont thématiques, tantôt sur les techniques d’animation, tantôt sur l’atelier des artistes, sur l’univers et les sources d’inspiration. Un joyeux fatras superorganisé, dans lequel on pourra sûrement découvrir de nouvelles choses à chaque passage.

Aucun lien cause-à-effet…

On visite, voit un joli film (Mai et la troupe des chats-bus) et bois un café après une virée sur le toit et son robot, alors joliment orné d’un arc-en-ciel. Baptiste lâche 20.000 à la boutique de souvenirs, tout va bien. On rentre en admirant le ciel…

Mon amour je viens du bout du monde part 11 : Confidences sur la branche, Proudhon au balcon

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Anarchie, artisanat japonais, Mingeikan, Peace, pluie, shinjukugyoen, touche-pipi dans les hortensias

La tradition maudite consiste à aller au parc de Shinjukugyeon sous la pluie.
Pourtant, il est loin d’être môche pour autant, malgré des contrastes un peu effacés et l’absence de possibilité de se rouler sur l’herbe grasse de ses immenses pelouses à l’anglaise.

Les buissons de fleurs évoquent d’interminables parties de cache-cache, de rires et de surprises, de montrage de bistouquette ou toute autre activité hautement ludique.

On s’assoit sur une branche d’arbre faite pour ça et on se parle, ça fait du bien d’échanger quelques points de vues, d’écouter. J’avais besoin d’entendre tes histoires de vive voix, c’était bien.

Le lendemain, il pleut aussi et je me demande ce que vous pouvez bien en avoir à foutre, de la météo d’il y a 2 mois…Toujours est-il que nous allons au Musée de l’Artisanat Nippon de Komaba-Todaimae, dont M.Dersot faisait il y a quelques temps une description bien meilleure que la mienne, ICI.
En effet, les photos y sont interdites. J’approuverais presque dans le sens où les catalogues d’exposition sont beaux et bien foutus.

Mais pourquoi diable ne contiennent-ils pas de photos du batiment, pourtant magnifique de sobriété ? Pourquoi séparer si ce n’est à fin commerciale des collection de poterie du reste ? Dommage.

Ouuuups !

Je ne comprends pas en quoi la photo pourrait mettre en danger ce qui n’est de toutes manière pas disponible à la vente. Mais peut-être ai-je la vue courte ?

C’est l’occasion de rencontrer la nouvelle copine de Taiki-l’ex-volage qui prévoit désormais son mariage après 6 mois de vie commune. Intéressant comme ça ne semble angoisser personne….Elle est jolie, sympathique et il en faut pour supporter le bougre, mais de là à se ruer dedans à 25 ans…mouais.

Le soir, on fume des Peace, on boit du umeshu et parle d’Anarchie, d’Ulrike Meinhof et d’idéaux qu’à force d’essayer de les sauvegarder dans ma tête et dans les minuscules possibilités qu’il y a des les appliquer quotidiennement, j’avais presque oublié qu’ils étaient théorisés et représentaient des courants d’idéaux politiques.