Phrase de vieux cul n°4 : « Pour ça, ils en ont de l’argent, tiens ! »

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alcoolisme et jinbei froissés, amanda woodward, Chofu, feu d'artifice, hanabi, poulet frit et porte-voix fluo

Oh la belle jaune !

Ben voui. Le feu d’artifice est à l’été japonais ce que le grain de beauté est au visage : c’est suivant le cas, quelque chose plein de charme ou un truc assez éprouvant et grossier.

Pour une fois, il ne pleuvait pas pour ce feu d’artifice de Chofu, ce qui est déjà mémorable en soi.

Je me souviens encore de l’année d’avant, de la mine orangée, mi-étonnée, mi-molette d’Iwan, hollandais rencontré peu avant et qui découvrait sur place que n’allions pas, tel qu’il l’imaginait en enfilant un délicat pantalon de lin blanc, assister aux explosions d’une terrasse sur laquelle nous nous serrions assis, royal privilège des nantis, mais bien que nous irions au charbon, à la bâche, celle en plastique bleu sur laquelle on s’assied des heures durant, le dos cassé, les oreilles bientôt aussi, les chaussures prenant l’eau tandis que crépitent les goutes….

Non seulement nous étions logés à la scoute, mais en plus, il plu comme salaryman pissant pendant un nomihodai. La boue colla aux mocassins, la bière embruma les jugements, la fatigue acheva les membres endoloris. Ouéééééé….

L’an passé, re-pluie.
Et cette année, miracle : les gouttes commencèrent à tomber APRÈS le final, et le feu fut plutôt moins raté que sinon. Parce qu’on dira ce qu’on veut sur les talents d’artificiers nationaux, indiscutables, il convient de savoir que niveau rythme et timing, c’est bien souvent puissamment à côté de la plaque.

Parfois, ça réveille en moi une petite nostalgie nationalo-kleinbürger, une mini-chauvinisme prohelvète de 1er aout, quand crépitent avec une régularité et une précision toute nationale les fleurs de feu sur le lac, éclairant doublement Zürich, bourgeoisement illuminée de lanternes rouges et croix, quand tous se tiennent sur les collines surmontant la ville, silencieux ou presque jusqu’à l’hymne national, bouquet final, bras tendu et bottes astiquées...ah non, quand même pas…mais bref.

D’un autre côté, le joyeux bordel (relatif, hein ?) nippopopopon, c’est une nuée de yukata multicolores, des familles qui brament alors qu’un vague doréamon apparait dans le ciel, c’est papa en jinbei froissé, avachi après quelques bières de trop, c’est normal puisque depuis 17h22 tout le monde enquille tout et n’importe quoi comme préliminaire, du moment que ce soit alcoolisé d’un coté, gras et frit de l’autre (un hanabi sans kara-age, c’est d’une tristesse à faire débander Alban Ceray), une foultitude de portables tendus vers les lumières du ciel, c’est des papys sur des tabourets pliants avec des équipements photo à 300.000yens minimums pour des résultats d’une médiocrité prévisiblement confidentielle, c’est la longue remontée sur les berges glissantes de la rivière, coincé entre 5000 autres personnes qui ont autant que vous envie de pisser, tandis que la police contrôle au mieux avec leurs porte-voix en plastoc fluo.

D’une manière ou d’une autre, j’ai envie d’écouter Amanda Woodward :

Le bonheur en France, c’est nos feux d’artifices, si le bonheur en rance, c’est nos feux d’artifices, fallait prendre la bastille plus d’une fois.

(ça n’a aucun rapport, je sais…)

Le feu d’artifice japonais, aussi pénible qu’il puisse être avec son ennui d’attente, son alcoolisation excessive, sa chaleur, sa transpiration, eh bien ça reste tout de même un moment rare de lâchage, de proximité, d’échanges sociaux, et ça, ça ne peut pas faire de mal dans ce pays.

Cette année, la citation de vieille bouche de l’été revient au vieux assis à côté avec sa chaise pliante et son pied d’objectif taille maousse (pas un problème, vu qu’il avait plié notre bâche pour « créer » une place libre…) :

Ça fait 3 ans que t’es au Japon ?! Et t’as pas honte de parler aussi mal ??

Si. Ta gueule.

Oh la belle rouge !

Phrase de vieux cul n°223 : « Y’a rien ici, c’est tout mort »

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baker bounce, foux-du-fa-fa, Ghibli, ikejiri-ohashi, parcs japonais, Pierre la police

Maintenant que ça se tasse un peu avec le travail, je peux ressortir de vieilles photos sans intérêt de promenades que vous ne ferez jamais, et quand bien même, elles n’en vaudraient pas la moitié, parce que vous n’auriez pas ma copine (NON, j’insiste!) qui saute en Fosbury Flop et annonce l’apocalypse avec ses cordes vocales à la moindre guêpe qui lui vole autour (en même temps, faudrait p’têt arrêter les crèmes de l’Occitane, hein ?), ni Rin-chan et sa tête éberluée dés qu’on lui explique un truc sur la sexualité des gens moins naïfs qu’elle.

Alors peu importe que le parc d’Ikejiri soit grand, et pour le moins assez bidon avec sa fontaine Deng-xiao-pongiste au milieu, peu importe que ça grouille de moustiques, que la boue de la pluie de la veille colle aux chaussures…

On est là pour discuter, faire la promenade digestive après un excellent et très copieux hamburger dans la maison-mère Baker Bounce de Sangenjaya, là où la soupe du jour ressemble à un cauchemar d’enfance et le hamburger ressemble soudain à un gros oreiller comestible pour vous, toi et ta Killkenny….

Alors on a marché un peu au hasard, à travers les quartiers rupins d’Ikejiri (à coté de shibuya mais plus calme, tu m’étonnes…), ses boulangeries qui font de la gelée de vin rouge et du n’importe quoi au levain surtaxé (spécialité nationale : tout pain au goût aberrant est cher et inévitablement bon…Airelles-patates, maïs-caramel, fraises-tournesol, myrtilles-potiron…etc.), son Ghibli local…

Peu importe que je sois habillé comme une gravure de manuel de français des années 60 (foux-du-fa-fa, tout ça…), l’attraction, c’est les autres : ce mignon couple qui dort sur des sieges pliants, cette gigasse russe qui promène ses mini-chienchiens, l’énigmatique trentenaire qui prend ses maquettes d’archi en photo, le papy qui fait ses étirements...

[Bande-son du post : the Easybeats – Friday On My Mind]

C’est ça qui est toujours super avec le Japon : tu peux t’y amuser même s’il n’y a rien de spécial.

En cela, les parcs jouent un peu le rôle des terrasses de cafés françaises qui manquent tant…le plaisir de voir passer les gens, rire, médire, échanger des regards, des dédains, des paroles….Communiquer.

Pierre La Police, bientôt le film live !

Le Bohnêur de Vivre de France : Chapitre 12

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C'est bon plage, Cagoland, franponais, Jean-Felix et Yasmina, La lesson de franssé, Laclac, Petit rapport

Leçon n°12 : Drague à Cagoland

une aventure de Jean-Felix Dutertre, français typique.

Situation 1 : Jean-Felix rencontre Yasmina dans la rue. De suite, c’est le coup de foutre foudre.

Lisez et complétez le dialogue en vous appuyant sur votre expérience personnelle.

– Salut ! J’toffre un verre, ça te dit ?
– Allez euh, chiche !

[au café]

– C’est bon ton truc ? C’est quoi ?
– Oulah, ça gifle grave, c’est trop fresh !
– …….

– Au fait, t’as la voiture ? On mange ensemble ?
– Où tu veux, quand tu veux Poulette ! Côté cour ou côté plage ?
– C’est bon, plage…A la crêperie du cap d’Antibes, alors !
– ….

[après le repas, dans la Fuego:]

– Et sinon, vite fait, comme ça, ça te dirait un….

Phrase de vieux cul n°198 : « T’as vu qui est mort ? Franchement, j’ai trop pleuré en l’apprenant !»

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33 Ewing, LA Gear, Mickael Jackson is dead-alive, Nostalgie consumériste, reebok ventilators, Zubaz

Jeunes japonaises à l’orée du suicide suite au décès du roi de la pop.

Un truc qui me fait rire, c’est le rapport à la mort des célébrités.
Non pas que rendre hommage à la mort de Maikeule soit forcement mauvais, même si personnellement je n’en ai rien à péter, non. C’est plutôt le fait que la mort entraine une sorte de nostalgie consumériste.
Les élèves sont un bon exemple : untel raconte comme quoi il pleura, l’autre réécoute les disques dans son iPod en songeant à l’état d’esprit du zombie mélomane. Alors quoi ?

Lydia Murdock – Superstar

Moi je rêve de chaussures.

Pas exactement des LA Gear MJ, qui ont en partie coulé la boite dans les années 90 et qui puaient franchement du rivet, mais peut-être des modèles suivants, comme la KAJ ou la Catapult Light.

En échange scolaire en Allemagne, je me payais enfin les Karim-Abdul-Jabbar « mid » dont je rêvais, ces espèces de chaussures pour pied-bot avec les doubles lacets qui allaient bien et la bulle d’air qui semblait tellement fausse, pauvre barrette de plastique vaguement translucide coincé dans de la gomme EVA bas de gamme.

Comme elles claquaient el bumbum en rouge !

Pourtant, elles étaient chères, les salopes, et malgré le fait que la semelle se fissura après un seul mois, sans même jouer au foot avec (combien de godillots le foot vous à t’il ravagé, bande de singes à deux pattes pousseurs d’étrons de cuir avec les pieds ? ), elle forçaient l’admiration de tout un chacun (avec en premier lieu, ma mère, épatée qu’on puisse encore amrché avec ces fers-à-repasser aux pieds) qui comme moi, feuilletait « 5 Majeur » l’œil luisant, se demandant qui c’était ce mec de Villeurbanne et bavant sur Russell Athletics et autres Zubaz.

On sent qu’un post va être chiant quand il s’enfonce dans la nostalgie à deux balles pour trentenaires ayant réussi dans la pub ou la finance.

[Bande son du demi-post : Jello Biafra & Mojo Nixon – Hamlet Chicken Plant Disaster.]

Aussi détestables soient-ils, aujourd’hui LA Gear revit grâce à eux.

Les couleurs sont atroces, mais après tout, la marque a toujours été d’un goût douteux.
Donc, j’achetais des enclumes pour piétons dribbleurs et snobait tous ces nazes qui portaient des Troop. Après quoi, une âme charitable m’en ramena une autre paire des États-Unis, et je du me résoudre à acheter des BK parce qu’on n’en trouva soudain plus.

Je m’imaginais, comme c’est original, dessinant les prochains modèles de Karl Malone, avec sa basket bling-bling qui faisait de la lumière et en jetait avec son über-obscure technologie « catapult », mais bon, elle avait la classe.

Comble de l’hédonisme trentenaire : mes riibouks.

J’envisageai vaguement de faire une école de design de chaussures avant de comprendre que pour cela, je passerais 5 ans dans une école-entrepôt de Romans, en Isère, a dessiner d’incertains instruments de tortures pour femmes en mal d’élégance italienne dans une criarde « Halle aux Chaussures », ce qui me dégoutait à jamais.

JH cherche Chauss.RBK « Ventilators » de John Maeda, 200 ex. seulement.
Rémunération physique OK. Contacter la rédaction.

C’est le moment pour moi de vous encourager à visiter le blog de Gwen, si ce n’est pas encore fait.

Non pas qu’elle porte des 33 Ewing ou qu’elle partage cette passion, non, mais parce qu’elle écrit sur ce qu’elle pourrait être, alors que moi j’écris sur ce que j’aurais pu être si j’avais été moins pusillanime.

ICI : clique !

[Bande son de là, maintenant, de suite: Venitian Snares – In Quod.]

Salaryman au bord de la vasectomie spontanée après annonce de la mort de Mickaël.

Revenons à Michael et les Japoniais.
On pourrait une fois de plus lâcher une logorrhée sur l’idiote tristesse qui ternit les visage de certains quand il est question du décès d’une personne populaire, mais ça serait injuste de les fustiger là-dessus, les Français étant champions hors catégorie du sentimentalisme, qui est au sentiment ce que le rococo est au baroque (ou ce qu’est l’aligot au vol-au-vent, pour prendre une image que Sylvain comprendra.).
Qui pleure encore au téléphone, si ce n’est la nostalgique de Cloclo ?

Coucher de soleil mortifère en hommage à Jackson-le-jeune.

Le sentimentalisme japonais a un côté naïf, une sorte de compassion véritable, certes inutile et un minimum décorative, mais passagère et personnalisée dans le fond.
Il n’est pas compétitif comme le français (« c’est rien, ton truc, là : MOI, j’ai TOUS les disques de Coluche signés par le camionneur qui l’a fauché ! ») mais juste suffisamment extériorisé pour être socialement machiavelable (j’aime ce côté calculateur legerement involontaire, mais rapidement débusqué, c’est rafraichissant):

« Ah, toi aussi tu as mis Thriller dans ton iPod ?

…Moi je pleure à chaque fois que j’écoute la 13, et toi…

…ah bon…quoi, sur mixi?….Ah?… »

La classe.
Pas étonnant qu’on trouve des LA Gear dans tous les magasins.

« Limbooooooo »….

NB : La plupart des photos de LA Gear sont de Sneakers.fr, merci d’y faire un tour au lieu de poser une question idiote.

Phrase de vieux cul nippon n°32 : “Et ça te fait quel âge maintenant ? »

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Aki-chan, anniversaire japonais, gâteau à la crème, kichijoji, Mamoru, surprise en bois de chêne-liège

Baptiste parti, ma vie n’a plus de sens et mon existence n’est qu’une vaine peau de babybel jeté au sol de la cantine scolaire.
J’ère de parties navrantes en anniversaires pathétiques, de relents gerbitifs dans le train de nuit en discussions d’ascenseurs, aux portes du désespoir comme Dante, balloté par les vagues du destin que la Providence daigne jeter sur mon néant existentiel.

J’arrête, sinon on pourrait croire que j’en fais trop.

Cela dit, oui, j’ai un nombre incalculable de photos de fêtes toutes moins mémorables les unes que les autres, impubliées parce que je suis un fainéantasse blasée, mais aussi parce que je n’ai rien à en dire.
Par exemple :

1– Anniversaire de Mamoru, chéplusoù et chépluquand (ah si ! le 20 avril).

Imagine que tu vas t’entasser dans le fond d’un Izakaya en attendant ta bouffe surtaxée, qu’il y a 20 personnes et que tu connais tout le monde par coeur sans avoir la moindre idée de si oui ou non, quelqu’un partage ta passion pour le sexe anal parce que bon, on va pas parler des choses personnelles quand on se voit, puisqu’il y a toujours 18 faux-potes-que-tu-connais-pas-vraiment-non-plus autour, environ.

立ち回る

たちまわる ・tachimawaru . Bien jouer son jeu

Imagine que c’est censé être une surprise, et que le Mamoru, le jour même de son anniversaire, est invité par 2 copaings à boire un verre « entre eux » à l’Izakaya en question,

mais sachant aussi que depuis 2 ans TOUS LES ANNIVERSAIRES sont des putains de fausses surprises, avec tes vrais amis,

mais aussi un tas de pièces rapportées coincées dans l’ombre à t’attendre un briquet à la main (pour le gâteau blanc de crème quelconque) pendant que la bière tiédit sur la table et que les filles trépignent dans un énorme effort d’automotivation digne d’un concert des Poëtic Lovers.

Imagine que Taiki ou Yusuke ne seraient PAS en retard, et donc ne croiseraient pas ledit ensurprisé dans la rue juste avant, pour une raison quelconque (achat de clopes, coup de fil, guet, etc.). Non ? T’as raison, c’est inimaginable.

Par contre, tu peux imaginer la tête coupable, l’excuse en bois et l’accord inavouable qui se passe afin que tout le monde ne soit dégouté d’être arrivé à l’heure pour rien.

Mais il est mignon, ce couillon !

Alors soit les Japonais dans leur vingtaine sont stupides comme des buches de Noël, soit ils sont vraiment super-méga-sympas entre eux, à faire semblant et respecter les rituels à la con.
Dans les 2 cas, ils m’invitent, et ça aussi, c’est épatant, vu ce qu’ils prennent dans la gueule.

2 – L’anniversaire d’Aki-chan, un autre jour…attends, ça va me revenir….

Je suis surement un mauvais coucheur, mais quand j’entends « surprise » et « resto hispano-italien » dans une même phrase, je m’aigris et me fane comme une orchidée arrosée de pisse de Canadien défoncé égaré dans un jardin botanique batave.

Pour la surprise, vous aviez compris.

Pour le resto…Sakurai disait que les cuisiniers indigènes qui font de la cuisine italienne, c’est juste qu’ils n’étaient pas assez bons pour faire de la française. Méchant, mais jouissif.

Alors, mettre les ritals et les Ibères dans le même sac, pensez…

C’était pas mauvais du tout, maintenant je peux l’avouer après avoir moufté de mon mieux. À Kichijoji, au « kelkechose » bar, faut pas espèrer non plus que je m’en souvienne. Tables longues, peu d’intérêt dans les nouvelles filles présentes, on fume dehors, le gâteau arrive,

– Tiens, c’est cadeau !
Oh, fallait pas !

Dernière commande, on va où maintenant ? OK, on bouge.

Et là, ça se corse : l’une de nous (je vais pas dire ma copine, mais ça me tente) a réservé par téléphone dans un bouge du coin, pour dix.

Sauf que là, bizarrement, personne ou presque ne veut rentrer à la maison, et les adieux des trois tondus en partance s’éternisent, ce qui fait qu’on arrive à 13 au boui-boui, avec un retard monstre. Et bien sûr, pas assez de place.

Au moment de se casser, un monsieur très excité vient nous expliquer qu’il faut payer quand même, parce qu’ils ont réservé, et que c’est 10.000 yens.
Kwaaaa ? Je me pousse de peur de lui en coller une…

Le bon sens voulait que tout le monde se casse d’un coup pour le parc attenant, laissant le mec sur le carreau (j’ai plus de morale dans ce domaine depuis longtemps), sauf qu’un Japonais qui s’enfuit, ça traine de la chaussure et ça fait semblant de flâner, tout ça…résultat, le manque flagrant de communication entre les bernacles sera fatal : arrivé au parc d’Inokashira, on est rejoint par 3 buses restées en arrière…et rattrapées par le tenancier, qui les fait payer. Je rêve…Tout le monde passe à la caisse pour rien.

Je ne saurais dire qui me désole le plus dans l’affaire.
Le prochain anniversaire, c’est qui ?

The Cone’z : 3 cones et une barrique

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au revoir camarade, bondage, ich hatt' einen Kamarad, lavement, plot, Suparoban, The Cone'z, tonneau

En hommage au camarade Robin, tombé au front blogistique, nous publions une photo s’insérant dans sa série-hit de l’été, the Cone’z.

Quoique le sujet ne soit probablement pas mort (malgré son grand âge, il a de la ressource et son déambulateur n’a jamais fléchit) mais peut-être seulement plongé dans un coma caractéristique de la mort cérébrale qui touchera tout un chacun résidant ici pendant un nombre d’années conséquent (un pays qui ne connait pas les philosophes grecs est potentiellement voué à vous trépaner à petit feu en représailles). Toujours est-il que nous (enfin, je… mais ça fait plus classe au pluriel) lui souhaitons bonne route.

Ne poussons pas la rubrique nécrolologique de peur qu’il n’ose plus faire de come-back.

Vous excuserez l’extrême salacité de la présente image, avec ces 3 gros bouts rouges tendus et enflés encerclant une chose dodue pas forcement consentant, puisque déjà cerclés de 6 solides anneaux de fer qui lui cisaillent les chairs.
Cependant, on pourrait penser que tout ceci n’est qu’un jeu, et que tous y trouvent leur compte. Nous sommes au pays du bukakke, tout de même. Il reste à espérer que le tuyau aperçu derrière ne soit pas une seringue à lavement.

« Il pleut sur mon coeur…blablabla… »