This Is Awesome (2009, quelquepart)

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ACIIIIID to the Beat !, La montagne comme nouveau ghetto blanc, Ta mère tape des backflips en casque à pointe à Megève, This is awful !

C’est la mega gloire.

This is Awesome est au vidéos de snowboard ce que le rap Dirty South français est au Hip-hop : une évolution moderniste de mauvais goût qui frise la private joke en se branlant dans des combis fluo-électroniques.

J’ai l’impression de revoir une vidéo de skate des années 92-94, où tout était dans le falzar de 33 tonnes (ici remplacé périodiquement par un slim des neiges à rayures) et ou on faisait du trick mega-tech et stupide à 2 cm du sol, en oubliant que le but d’une planche à roulette, c’est de rouler.

De ces années de vacuité visuelle et autres capotes à roulements (les roues de 39…) ne sont resté que peu de vidéos valables (plan B ?) et les riders qui sortaient déja du lot (Jason Lee ? Danny Way ?).

Ici, transposé sur de la « neige » (on y reviendra), ça va vaguement plus vite, mais pas plus de dynamique : du rail, du pauvre style d’enfant battu pantominant sur des rampes d’escaliers en tenues ACIIIIIID, des vols que les grandes teams ne mettraient même pas dans leurs bonus miniature de générique de fin, et globalement, un atroce esprit de techtonik des neiges qui se prend au sérieux en prétendant déconner entre djeun’s.

Sauf que oui, ils ont entre 12 et 19 ans, mais NON, vous n’étiez pas obligé de le commercialiser.

Au pire, ça peut être vu comme un documentaire sur le désœuvrement et l’auto-motivation dans des stations sans neige, témoignant du réchauffement climatique et de sa ludixploitation possible.  Sinon, de l’ennui et de la frustration.

This is awfull, ouin

Daytime Drinking (a.k.a.Naj sul -Kr, 2008)

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Daytime Drinking, kimchi-road-movie-as-fuck, les films coréens rendent tabaco-alcooliques, ta mère pue l'ail et le soju

Daytime Drinking est un film rythmé comme un coma ethilique.

Peu de soubresauts, une platitude extrême et 98% de non-dits qui font que les films asiatiques se sont taillés une réputation prout-prout dans les années 90. C’est difficile à supporter si on s’attend à un minimum de trame narrative, surtout que le titre pourrait laisser entendre une comédie bien rythmée.

Non, là vous avez droit aux tribulations de Lee, lâchés par ses potes encore plus poivrots que lui, coincé tour à tour dans une pension de montagne désagréable, dans le bus avec une pénible Dyke à ses cotés, un bord de mer miteux…il croise toujours les mêmes personnes, et le malaise qui en découle ressort aussi sur le spectateur, moi pour l’occasion.

C’est juste vers la fin que ça prends un peu (l’actrice du bus est terrible) mais…Ça peut être pris comme une réflexion sur le désœuvrement et l’alcoolisme passif, mais bon, 1h42 de gens qui se les gèlent, boivent du soju, fument des clopes à la chaine et ont des conversations trépanantes, c’est long.

Bof, même si l’effort était louable.

Phrase de vieux cul n° 212 : « A moins de 15 mégapixels, y’a du grain, quoi ! »

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Heirinji, j'adooooore ce que vous faîtes, Les clichés c'est mal, Les retraités photographes sont des cons, les rouges feuilles des automnals érables japonais sont comme teintés du sang qui coule sur les cuisses nues des jeunes servantes désormais nubiles et promis aux souffrances cloitrées du temple au, Niiza, Shiki, temple zen à Saitama

Heirinji, faut le trouver, et faut se sentir d’y aller, également.

Mais Madame Watanabe connait bien son bonhomme : pour me convaincre, elle avait amené des photos, des cartes postales, une brochure….Madame Watanabe est mon office du tourisme personnel.

Heirinji est dans le trou du cul de Robinland, vers Saitama, en gros. Prend le sandwich au salami et le thermos, tu pars en voyage. Tu choisis une gare au milieu de nulle part, tu descends, et le chauffeur de bus te dis que d’ici, il n’y en a qu’un par jour. Alors on en prend un autre et on marche.

Vous vous dites surement que j’ai pas de race de vous faire le coup des photos d’érables, après ces 3 ans de fidélité basée sur des réflexions scatologiques et autres analyses merdiques de frustrations quotidiennes, critiques sociétales indignes de Minute et autres délices qui font que la moitié d’entre vous pense que j’ai un ulcère à l’estomac et la haine du péril jaune.
Ça, ça vous regarde.

Je vais quand même vous montrer mes photos en feuilles et en bois, parce que moi aussi je suis probablement un artiste unique et potentiellement publiable avec une vision tellement originale du Japon que 99, 7 % des étrangers présents sur ce territoire pensent la même chose. Le reste, c’est des aveugles.

Vous pourriez aussi arrêter de lire ce blog si vous ne comprenez pas l’ironie, hein ?

En attendant les photos des fleurs de cerisiers qui sont tellement belles aussi, constatons que les vieux sont autant à fond dans la photo que les ingénieurs expatriés. Voire plus, vu la somme et le temps qu’ils y investissent. C’est comme les feux d’artifices.

Trépieds, gilets à pochette, casquettes, armada de filtres, chaussures de marche, encore une fois, même à la retraite, la formule JAPON=COSPLAY PERMANENT, ça marche. Sauf qu’ils gênent, les bougres, et que pour un peu, ils feraient « tsssss » quand tu t’approches regarder ce qu’eux photographient. D’ailleurs, certains le font.

Comment-ça, je gêne ?

Mais ce temple zen vaut vraiment la peine dans son ensemble.

Non qu’il soit spécialement délicat ou que les vendeuses de talismans laissent supputer des chiennes lubriques à peine nubiles sous leurs tenues rouges et blanches comme autant de métaphores défloratives, mais l’ambiance qui s’en dégage est accueillante (du temple, pas des nénettes…D’ailleurs, c’est pleins de chauves sans ovaires).

Le parc est immense, le cimetière impressionnant (avec de lourdes portes en pierre taillées, du solide) et la forêt bien plus que centenaire. Sans les vieux, ça serait parfait.

Pour y accéder, le plus simple est de passer par la gare de Shiki, et de prendre le bus sortie sud.

En y allant, Chiaki me demandais « Comment ça se fait que les gaijins aiment autant les temples ? ». Une fois sur place, elle acquiesçait et téléphonait dare-dare à ses géniteurs pour porter la bonne nouvelle. J’espère que ce sera pareil pour ceux d’entre vous qui y iront.

Phrase de vieux cul n° 172 : « Ah les premiers albums, ils étaient biens »

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And Believe, Dokkyo, Hardcore à Nishiokubo, JOHN DOE, Lifetime Struggle, Musique trépanantes vs Profs trépanés, Punch the pigs -Not the Floor, Square The Circle

C’est définitivement ce qu’il faut dire en toutes circonstances, quand on parle de musique. Peu importe que le son de beaucoup de groupes murisse, tout ce qui est ancien est embelli et auréolé d’authenticité comme les aisselles des secrétaires en été.

C’est un exercice que tout amateur à long terme de n’importe quel genre supporte avec plaisir, tant il est gratifiant (avec un minimum de mémoire).

D’ailleurs, il permet de communiquer avec très peu de langage (voire de cerveau), comme dans les pauses entre les groupes de cette soirée Punch The Pigs, Not The Floor au club UEN de Nishi-Ogikubo. Ca fait plaisir de reparler de bons vieux trucs entre otakus, enfin, « parler », énumérer, oui ! Mais ça permet aux coreux de s’apprivoiser suivant un rituel datant du Circlepithien (-25.000 avants Final Massakre) et toujours fort pratique aujourd’hui.

Quant aux groupes….

J’aurais été bien emmerdé si Lifetime Struggle avait joué de la merde en boite, puisque c’est le groupe de Sakana et que j’ai pas envie de me prendre un « dancefloor justice punch » par fausse inadvertance un jour.

Non, c’est du bon Old School / Fastcore qui tient la route, du solide, du rapide, du bien mené. T’as envie de connaître les textes pour postillonner toi aussi dans le micro avec un doigt tendu, c’est le but, donc y’a bon.

Après, on aura vu Encroached, si je ne m’abuse. Qui joue assez vite et sale, un truc très japonais, bien saturé, bien gueulard. Bien si on aime.

Je ne me souviens pas très bien qui est qui, mais globalement, il n’y avait rien qui fît fuir, sauf si on aime My Chemical Romance.

And Believe / Square The Circle

Et à la fin arriva JOHN DOE,  son chanteur à mullet déstructurée façon Tony & Guy ou n’importe quel Aixois circa 2004.

Ça aurait pu faire peur, mais ça fait surtout plaisir, parce qu’ils envoient du crust à fond les ballons, que le batteur est en calbut et torse-nu (une marque de bon goût je-m’en-branliste) et que ça savate ta mère avec du 44 fillette.

Heureux, dynamisé, positif et légèrement cuit, restait à rentrer, vanné par la journée de merde à l’université de Dokkyo, à écouter des conférences d’intérêt pédagogique variable, mais surtout les commentaires idiotement narcissiques des profs de fac et institut présents, du genre qui n’a vraiment pas inventé le bon sens, mais se permet de couper la parole à tout le monde pour faire part de leur nullité égocentrée.

Un bon concert, ça te lave l’oreille interne de la bêtise humaine. Merci Sakana.

Les 7 péchés capitaux : La luxure

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Blénoragie et staphyloCOCKS au Japon, Charisma-Man vs.La Moule Géante, Féconder la terre entière est notre mission, Hergé est un pédonazi, je gémis couché sur le dos, La luxure - connais pas !, La morale y'a que ça de vrai, le tourisme sexuel au japanisthan ne vaut que raconté par un gros moustachu

« Les sept péchés capitaux identifiés par Saint-Thomas-d’Aquin sont l’acédie (ou la paresse spirituelle), l’orgueil, la gourmandise, la luxure, l’avarice, la colère et l’envie . »

dixit Wikipedia.

La luxure, franchement, je ne sais pas ce que c’est.

J’ai beau chercher, ça ne me revient pas, sans doute à cause des tourments évoqués précédemment. Non que je ne rêve pas de féconder la terre entière et de planter ma proue dans les flots cypriques, hurlant « les femmes et les enfants d’abord », mais bon…

Je sens poindre des icebergs d’embrouilles, des banquises d’emmerdes, des situations glauques comme des recifs dans le canal de Panama, des cris, des pleurs, du foutre et de la sueur, des examens vénériens et des boutons suspects, des seins flasques et des culs moites, bref, la grosse caca, comme on dit à Munich (ou pas).

Mon côté timoré associé à une manque chronique de confiance en soi achève de me décourager, si j’avais besoin de l’être plus, mais en gros c’est ça.

Parce que pragmatiquement, je regarde peut-être trop de films coréens, mais j’ai du mal à échapper à l’idée que, quoique tu fasses, où que tu sois, je pense à toi qui me toucha la bite dans cette boite de Shibuya, euh, non, quoiqu’on fasse, ça fini TOUJOURS par se savoir. Toujours, voui. Même enterré dans le jardin. Surtout enterré dans le jardin, en fait.

Alors partant de là, pourquoi prendre des risques idiots ?

Soit tu largues ta copine comme une merde la veille de son anniversaire pour ne pas avoir à lui offrir un cadeau (mais c’est cool quand même : tous ces amis peuvent la consoler demain…sauf si elle n’en a plus, ayant adoptés les tiens) et tu pars tremper ton biscuit aux quatre vents, vivant le vie évanescente* comme Joe Dassin (bien chanceux d’avoir vécu en période de libertion sexuelle, vu sa gueule), soit tu lâches l’affaire et restes fidèle.

Sinon t’auras l’air de quoi quand un ex-plan foireux débarquera avant ton mariage pour rappeler à ta copine combien il parait qu’elle suce « médiocre » ? Uh ?

[Alex Gaudino – Destination Calabria]

*(si avec ce mot, je gagne pas 200 connections dans les stats du blog, je me suicide un poil de barbe)

Autant le dire tout de suite, je n’ai AUCUNE espèce de confiance envers la femelle japonaise pour ce qui est de ce domaine : autorisée si ce n’est obligée moralement à rester une grande gamine capricieuse toute sa vie, elle semble prédisposée génétiquement (j’attends confirmation d’Éric Besson) à détruire ta vie sur une crise de jalousie, d’angoisse ou de bonheur destructeur (le syndrome « j’ai peur d’être heureuse, je vais tout casser préventivement »).

Alors autant dire que le plan fesse caché, je le fantasme par procuration plus que je ne le vis.

C’est pas les récits de plans culs glauques qui manquent dans ce pays.

[Katerine – Excuse-moi]

Surtout si ça met en scène des gaijins s’auto-décrivant membrés comme des mulets de Catalogne vs. des mignonnes minettes méga-bonnes et ultra-tight qui gémissent sur le dos comme des crêpes dans un restoroute breton. Ouais…L’image tient la route : en regardant de prêt, tu vois que la crêpe est légèrement boursouflé sous la couche de confiture de fraise…enfin, j’me comprends…

On va pas revenir une énième fois sur le syndrome du charisma-man, monsieur  « tellement-banal-que-même-la-camif-me-voudrais-pas-comme-modèle-pour-pyjamas », le mec qui croule sous les belettes depuis qu’il dit « Boku » en lieu et place de « Watashi », chose qui passerais de toute façon mal en France.

Yokoso Japougnette !

Alors évidement, si ce n’est qu’éviter la ghonorée, on peut aussi se protéger, n’est-ce pas ?
C’est pas parce que ce n’est pas vraiment une tradition nationale et que les préservatifs sont remarquablement nazes (pour ne pas dire inadaptés, pour Ahmed-la-poutre-khabile entre autres) qu’il faut en profiter pour faire une collection d’hépatites.

[Elli et Jacno – Anne cherchait l’Amour]

Quoique ça peut-être une bonne technique pour forcer le mariage, porte du bonheur pour les uns*, porte du visa pour les autres.

Tout le monde s’y retrouve, y compris ton médecin.

*(chacun ses valeurs : la mienne s’ouvre généralement sous le coccyx

Faut voir l’œil ravi de l’interne sadiquement désolé pour ta race de fornicateur, qui s’avance vers toi et t’annonce que « ca va faire un peu mal, regardez ailleurs » avant de se mettre à genoux, d’empoigner ta mini-quéquette gelée par les gants glacés, plongeant son regard d’acier médical une dernière fois dans le tiens avant que ce soit dans ton méat, pour mieux y enfoncer un coton-tige d’acier de 15cm, histoire de remuer tout ça dans l’espoir de quelques peaux mortes, muqueuses et autre germes permettant de déterminer après 3 jours d’attentes si oui ou non, tu as la malaria du gland ou le typhus du corps caverneux. Ou rien.

Mais revenons à nos préceptes.

Oui, il faut se protéger même si Yoko dit oui à tout. Pas seulement parce que le sida, il ne passera pas par moi, (…) mais pas mal parce que ça peut ressembler à un sacré traquenard, donc. Mais arrêtons les conseils à 2 balles, c’est pas AuFéminin.com, ici.

[Minor Threat – Straight Edge]

Et puis un peu de morale, que diable !

Dès l’adolescence, alors que je rentrais du village surpeuplé (166 habitants) vers le hameau pas loin de l’être (5 habitants permanents…), la forêt n’avait pas toujours de délices à offrir (baies, fruits, champignons, gnagna) et les feuilles mortes qui se ramassent à la pelle, ça va un temps, hein.

Alors, que reste-t’il a un enfant aussi innocent que moi de loisir que celui d’imaginer qu’il a une armée de jeunes femmes fortement pulmonaires qui, non, ne rêvent pas d’aspirer jusqu’à l’indigestion ce jus d’amour qui aurait jaillit de mon pont-levis organique dans des proportions déraisonnables par l’action de quelques pilules folles, non, elle n’en auraient pas eu envie mais BESOIN, asservies par de terribles carences en calcium que j’avais insidieusement provoqué chez elles en jetant dans leur gamelles quelques cachets magiques de mon invention, un peu comme le professeur Tournesol chez les Arumbaya.

[Erasure – Oh l’amour !]

Voyez comme la forêt, l’esprit scientifique et ce pédonazi d’Hergé ont fait de moi une victime ? Combien d’atroces et turgescents tourments ont accablés mon âme d’enfant souillée par…par… euh…
La volonté de Dieu ? Voui voui, ça doit être ça !

Car, croyez-le ou non, j’ai toujours eu un profond sens moral, et tenais la religion en bonne estime (malgré une antipathie viscérale pour le catholicisme, mais ça c’est juste du bon sens).

La plupart des cultes à peu prêt convenables s’accordant sur le fait que peupler le monde d’enfants de dieu ne signifiant pas que vous soyez autorisé à tremper votre biscuit dans toutes les eaux bénites, j’ai acquis la conviction que ça ne doit pas être au hasard et que dieu, s’il existe, regarde VRAIMENT notre bistouquette en permanence (Qui pourrait s’en empêcher ? Que le premier qui n’a jamais jeter un oeil sur le chibre du voisin de pissoire m’arrose le premier !).

Donc oui, je suis un modèle de morale physique. Dans ma tête, par contre, seules vos oreilles sont restées vierges. Jusqu’ici.

Les 7 péchés capitaux : L’avarice

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Achetez du LICRA - les cours montent !, Appellez la LICRA et vite !, Comment faire un nomikai sans mourir de faim, Je sucerais pour du vuitton (mais j'avale pas faut pas deconner quand même), La générosité c'est pour les autres, Plus rapiat que moi t'es mon oncle ou Maiko, Toi tu creuses

Dirty South (Giroppon flaaavaa)

« Les sept péchés capitaux identifiés par Saint-Thomas-d’Aquin sont l’acédie (ou la paresse spirituelle), l’orgueil, la gourmandise, la luxure, l’avarice, la colère et l’envie . »

dixit Wikipedia.

Seignor, c’est l’or !

Hurler qu’il en manque une serait de mauvais goût, donc j’ai généralement la décence de me taire. Mais avouons-le, très humblement : ce qui est mien est à moi, et inversement.

Au Japon, où tout un chacun pioche sans rien demander dans le plat que vous avez commandé imaginant vous en foutre jusque-là de kara-age, ce poulet frit surgras qui fait le bonheur des cardiologues, vous laissant seul devant un petit ravier à la con, comme si vous jouiez à la dinette avec votre nièce, y’a de quoi avoir les boules si vous avez l’instinct de possession dans les tripes.

La générosité guerrière de l’autochtone semble trouver plusieurs expressions :
Le communo-darwinisme de marché qui sévit dans l’économie en est une facette : vous devez supporter l’incompétence de votre voisin de box, fais pas le lâche rien, donne toi-aussi le peu d’heures qui restent de ta vie privée ! Cela dit, que le meilleur gagne : il y a des gens qui dominent, que veux-tu, Tanaka, toi tu creuses.

Raquez, salopes capitalistes !

Cela dit, l’altruisme dans le partage des boulets, ça ne garantit pas de l’avarice.
L’avarice revêt ici une forme particulière, surement liée a un certain sens de la propriété ET au désir d’amasser les richesses sans avoir les moyens -et surtout la place- de le faire.

Le japonais semble plutôt grandiloquent : il peut vous couvrir de cadeaux pour une occasion inattendue, et sa générosité ne fait que rarement défaut avec les étrangers: ma mère s’est vu offrir des cadeaux par des élèves qui ne l’avaient jamais vu et ne la verront sans doute jamais, des trucs faits main, c’est impensable en France, IMHO.

Quel guide touristique ne souligne pas la froide apparence, mais le don de soi du Nippon ? Ne cherchons pas trop la petite bête. Et puis, on s’en fout, ce post doit parler de moi.

Les beaux ciels d’hiver sont gratuits, merci.

Moi, je rechigne déjà plus. Sur des bricoles; n’est de vraie avarice avouable que celle qui confine à la mesquinerie.

Par exemple, partager la note, un exemple louable. Pas une mauvaise idée, au fond : on partage à la fin, comme ça pas de soucis..Mais ça perd un peu de charme, la fin de soirée à la calculette. On rêve parfois de soirées où chacun amène un truc, le joyeux bordel, quoi.

Pourtant, déjà jadis, on remarquait dans les soirées marseillaises qu’une certaine Japonaise (nommons-la Maika pour plus de commodité ) débarquait avec une pauvre bouteille de rosé des sables, le genre avec un bouchon en mousse compressé, et se jetait aussitôt sur les muscats, champagnes, et autres choses délectables disponibles. Non que l’impolitesse me choquerait chez un indigène, un marseillais à plus fort titre, mais on attendait un peu moins de rapinerie chez une nippo-friquée.

Robert, appelle vite la LICRA !*

Vous me direz que c’est le propre des biens-nés d’être rapiat. Pas faux. Néanmoins, au nom du darwinisme évoqué précédemment (doit-on rappeler qu’aujourd’hui encore, le Japon n’ignore pas l’existence de castes ?) , on peut parfois voir tolérer que l’un ou l’autre commande des trucs superchers, parce qu’il aime ça, et voilà. Et d’autres mouftent.

Justement : l’avarice, c’est pas que tu veuilles pas payer, c’est plutôt que tu payes seulement à condition que ce soit POUR TOI.

Semblant de prospérité partagée…

Quel est le problème, au fond ? Aucun. Chacun sa merde.
Quant à moi, si je garde le souvenir d’une époque difficile et n’ai pas envie de dépenser pour n’importe quoi, c’est plus du cartésianisme qu’autre chose. Je paye en nature.

« Mais non j’plaisante, mon sucre d’orge !

Je t’achète tout de suite ce corsaire Versace ! »

* Je précise pour ceux qui n’auraient pas les idées claires que je ne suis pas un ami de Dieudonné mais que j’aime les clichés, et qu’une japonaise avec ce genre de bijou, ça me fait sourire, et d’un, et de deux, vu l’absurdité de la situation, ça me semble bien illustrer cet artiste. Si vous n’êtes pas content, sachez que c’est pareil et que je ne vous prêterais pas mon intégrale de Popeck.

Les 7 péchés capitaux : La colère

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Attention ! Article pas drole, C'est celui qui le dit qui l'est, J't'travaille à ton déces p'tit con (comme Megatron), je me l'Hegel !, La colère est liberatrice, La violence c'est pas bien, les Japonais sont impulsifs comme des bernacles, Orelsan est un Tokyoite discret, refaisons du punk une menace, Sex and Violence, West Siiiiiiiiiiiiiiide

« Les sept péchés capitaux identifiés par Saint-Thomas-d’Aquin sont l’acédie (ou la paresse spirituelle), l’orgueil, la gourmandise, la luxure, l’avarice, la colère et l’envie . »

dixit Wikipedia.

Quelle colère ?

À départ, je ne comptais rien écrire là dessus.

La colère est trop personnelle pour ne pas être dénigrée. On peut être vaguement fier de tous ces défauts, mais qui l’est de sa colère ? La colère est un échec.

West Saaaaaïïïdde ! Uh !

Pourtant, d’un point de vue Hegelien, la colère est un moteur fondamental du développement de l’histoire. Notez que je ne dis pas « croissance » , ou « progrès », n’étant ni franchement capitaliste (mis à part une certaine fascination pour Keynes) ni marxisme (c’est comme Pascal : des idées lumineuses, de fausses conclusions), mais là n’est pas le sujet.

La colère est surtout assimilée à la violence, et faut dire que ça lui donne un petit côté négatif. Un brin, quoi.

Vous êtes dispensés de commenter ça, merci.

Pourtant, comme vivre sans colère, à plus fort titre au Japon ? Qui n’est pas en colère est un putain de bisounours. UN BISOUNOURS KIKOOO LOL, la pire abomination depuis Goebbels.

Officiellement, la colère n’existe pas au Japon, ni en Asie en gros (mais rappelez-vous : les Japonais ne sont pas des Asiatiques. Les Asiatiques sont des vagues clones aspirant à être aussi balèzes que les Japonais. C’est le syndrome Alain Delon). Toujours polis, toujours consensuels, jamais d’affrontements frontaux. Tu m’étonnes qu’ils aiment tant le K-1, ça défoule !

Enfin, ça c’est la théorie. On va dire que tout est intériorisé.

Le cancer et l’ulcère sont la nouvelle grande passion mortifère, et c’est pas que les produits laitiers et la viande sur-grasse brulée dans la sauce qui sont responsable.
« Colère intériorisé ne passe pas la Yamanote », dit le proverbe, et une fois quittée la ligne qui te ramène chez toi, c’est ta femme qui prend cher. Ou tes enfants, bref, un truc plus faible que ton supérieur hiérarchique.

Ah que c’est facile comme image, le salaryman qui battrait sa femme. Ca pue la généralisation abusive, le phantasme post-Murakami, l’ouïe-dire d’il-parait, et c’est vrai.
Mais moi, je prends ça comme introduction par l’extrême (…) pour l’autre violence, celle des mots, qui choque terriblement dans un univers qui semble sentimentalement aplati de prime abord ; les rapports verbaux au sein des familles sont violents. La proximité sanguine change les rapports policés en salves de boites, l’humour en moins.

Beat On The Brat, oh yeah.

Comme un peuple resté adolescent toute sa vie : taper où ça fait mal, sur ses enfants, sur ses parents, sur ses frères zé soeurs, à l’ombre dans la maison, protégé du « qu’en dira-t’-on. »

La maison est l’antre de la violence parce qu’elle protège de la société extérieure, qui la cache ou l’estompe. L’entreprise est violente comme partout, mais plus parce que c’est une société SM.

D’ailleurs, les hommes étant souvent des paillassons, l’image évoquée précédemment, est un peu caduque : la femme a un potentiel de violence et de colère qui dépasse l’entendement, et surtout l’image douçâtre et mielleuse qu’elle diffuse comme une lampe Berger au tilleul.

Mais comme signalé précédement, au nom de sa féminité, ses défaut sont autorisés et deviennent des qualités « mignonnes« , rangées vaguement sous la catégorie « caprices-parce-que-j’taime ».

Exemple :

Ne te met pas en colère, mon choupinou-lapinou, je t’achète imédiatement un sac Gucci, après tout tu mérites le meilleur (et j’adore ta petite moue de mérou de fin de criée…Kawaiii !♥♥♥)

Mais point de colère là-dedans, juste de l’agression.

Des hommes, des vrais. Avec burnes et testostérone.

Le jeune en colère, s’il existe aujourd’hui au Japon, n’en branle pas une pour être visible. Où sont passés les Yankees, furyos et autres zokus stylés années passées ? Où sont les démonstrations de masse étudiantes des années 70 ? La belle colère, créatrice, frondeuse, anarcho-nihiliste, libératrice, est-elle morte sous les sacs Vuittons ?

Une colère devenue vague phantasme.

Ma colère, si longtemps refusée, le Japon m’a permis de la vivre plus ouvertement, presque fièrement, tant les habitants en manquent. Je suis révolté par votre manque de révolte, bande de figues molles !

Refuse / Resist

Donc merci, à force de tout accepter, de respecter des règles absurdes sans rien remettre en cause, de ne pas questionner l’autorité, vous m’avez donné envie de le faire pour vous, mais sans haine et sans violences (euh…) : Essayer de déstabiliser, doucement, solidement, impassiblement, à petites doses, tenter modestement d’ébranler vos fondations avec le sourire, libre d’enfin appliquer les recettes de l’incroyable Nicolas Machiavel dont j’admire tant les écrits.

Non pas que j’espère vous faire bouger, non. Plutôt que j’apprécie de pouvoir utiliser vos cadres sociaux pour ma colère. Quant à vos attaques, elles ont affuté les miennes.

Blacken The Sky.

Les 7 péchés capitaux : La paresse

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agitation vs. efficacité, éloge de la déproduction, Edith Cresson mérite le prix nobel, la paresse est un vilain defaut, la paresse pousse à la dépression et à l'alcoolisme, la travail c'est la mort jeune assurée, les japonaises qui baillent la bouche ouverte en espèrent-elles une insertion ?, ne rien glandons pour vivre mieux, Tameika-sanno le quartier des branlots

« Les sept péchés capitaux identifiés par Saint-Thomas-d’Aquin sont l’acédie (ou la paresse spirituelle), l’orgueil, la gourmandise, la luxure, l’avarice, la colère et l’envie . »

dixit Wikipedia.

La paresse est une sorte de fierté chez moi : je ne travaille que dans des domaines qui m’amusent. Oui, je suis fier d’être un capricieux travailleur pro-ludique.

Ça ne veut pas dire que je bosse comme un bras cassé pour autant : généralement, le fait que je m’amuse est gage de travail bien fait. Je conchie profondément le travailleur japonais qui s’agite interminablement dans son bureau avec un sérieux frisant l’autoécorchage pour une efficacité frisant le zéro absolu, tant pour le résultat que la méthode.

D’où les interminables heures de travail, ligoté par sa propre incapacité ou celle des autres chainons de l’entreprise, mais aussi par l’orgueil, positiviste (ou national-érectile, genre « Nous on est pas des charlots, toujours en vacance comme les Français ») ou négativiste, comme cité précédemment : pourquoi t’aurais fini alors que les autres non ? Soit c’est que tu bosses mal, soit tu fais le malin, soit t’es un sale égoïste, soit t’es une faignasse parce que t’as pas réclamé la suite du boulot. De toute façon, t’es UNE MERDE et t’as pas le droit de GET THE trucs DONE. Voilà.

Donc, ma paresse est plutôt dans le fait de se mettre au travail plutôt que de travailler vraiment : quand j’y suis, j’y suis.
Avant, c’est un peu chaud…

Ma paresse de faire les choses à temps est terrifiante.

Parfois, je traine juste histoire de ne pas partir à l’heure, sans vraiment savoir pourquoi, en ayant conscience que je fais n’importe quoi, jusqu’au rush d’adrénaline et de transpiration, la course jusqu’à la gare, l’angoisse, la culpabilité.
Parfois la vaisselle s’accumule. Parfois il n’y eut dans mon appart qu’un vague sillon sur le sol, entre le lit, la chaise de l’ordi, la kitchenette et le chiotte microscopique, tout le reste étant un tas de chépaquoi attendant d’être trié, remis à sa place, rangé, jeté, lavé, relevé, rassemblé, rendu…certains s’en souviennent, hein Caro ?

Cet état de paresse, je le laisse m’envahir jusqu’à ce que la mélancolie et l’abattement prennent le dessus, que je me sente mal, que mon environnement me rendre déprimé, que je ne veuille plus que dormir et ne rien branler (ou, justement, me branler) devant l’ordinateur, sur le lit, ailleurs, fumant, buvant, bullant, rageant….
Ma paresse s’autoalimente jusqu’à être fossoyeur de mon moral ou le coup de pied dans le cul salvateur (le coup, pas le cul ni le pied) .

Le Japon n’est pas un pays qui me comprend : ici, ça doit être propre, rangé, quitte à ce que ce soit fait à la va comme je te pousse, avec des finitions de merdes comme les maisons, avec des coups de serpillère contournant les objets posés au sol comme quand c’est pas moi qui fait le ménage à la maison.

C’est le pays où tu dois avoir l’air d’en chier au boulot, et si vous aussi, vous vous amusez en travaillant, cachez-le : on pourrait vous reprocher d’être payé pour ça (on me l’a fait).

C’est aussi un pays où tu dois t’agiter pour rien, ou à défaut, devenir un exemplaire illustré d’une thèse de Marx sur l’aliénation par le travail : debout dans l’entrée de ton magasin désert, pas le droit de t’assoir, pas le droit de te cultiver (la télé, si elle est présente, ne peut aucunement être source de culture), pas de livre, pas bavardage, l’encéphalogramme plat. Toi et ton ulcère.

Ton droit à la paresse, obligatoire pour tout le monde dans le Japanisthan communistolibéralodarwiniste-vers-le-bas, tu l’exerceras avec tes amis, ton copain, tes parents, dans ces rapports brutaux où tu grogneras un « mendoksssai naaaa !» (=Ça fait chier, j’le sens pas, ça me gave, j’ai pas envie, etc., suivant le ton) dès qu’une activité te demandera le moindre effort, surtout intellectuel (la moindre activité physique récoltant un coupant « tsukarettta ! », « chuis crevée » après environ 6 minutes 23.).

Comme on l’a déjà dit, ici, tes défauts seront tournables en qualités. Surtout si tu es une femme.

Les 7 péchés capitaux : L’orgueil

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Famille-travail-patrie, Gundamn comme représentation de l'orgeuil camouflé derrière la machine comme rempart à la timidité moderatrice nationale nippone, je m'excuse d'oser vous demander pardon, l'abnégation, l'orgeuil, lé japoné tu peu pas test !, Les arabes y'en a des bien !, Nihonjinron, Protegeons le tatami national contre tout ces métèques, Roger, un muscadet !

« Les sept péchés capitaux identifiés par Saint-Thomas-d’Aquin sont l’acédie (ou la paresse spirituelle), l’orgueil, la gourmandise, la luxure, l’avarice, la colère et l’envie . »

dixit Wikipedia.

L’orgueil.

L’orgueil du défait est des pires : vaincu d’avance dans sa tête, il ne daigne même pas essayer, convaincu que le sort sera contre lui et que le destin n’a rien d’autre à foutre que de s’occuper de son insignifiante personne.

L’orgueil qui pousse à penser que la jolie fille pourrait en prendre ombrage d’être abordé par le crapaud que je suis, c’est le pire. Pourtant, si ça pouvait être le seul, ça me soulagerait…

Le Japonais a un orgueil qui me semble bien spécial et le pousse à faire semblant de ne pas être offusqué tout en l’étant exagérément dans des situations sans rapport apparent. Le refoulement est un sport national, donc jusque-là, rien de bien étonnant. On évitera les clichés de merde, justifiés ou non, sur le perdre la face, etc.

Non, souvent, l’orgueil japonais est de ce type inversé, genre « je ne sais rien faire, je m’excuse d’être une pauvre merde molle et insignifiante abandonnée par un couple d’étrons en vacances au bord de l’autoroute de vos vies », le genre pénible à force d’abnégation IRRÉALISTE.

N’est pas moine lama qui veut, et surement pas ici. Qu’il s’agisse de politesse, de feinte, d’auto-hypnose ou d’autre chose, ça use.

Ça te rendrait macho une pleureuse d’enterrement, ce truc. Moi ça m’équilibre un peu entre l’abnégation mollement couarde et l’orgueil conquérant de tout savoir, tout pouvoir, tout jauger, quitte à mentir avec insolence.

Exemple d’orgueil automobile rural.

Car ma gourmandise fait aussi mon orgueil : celui de savoir, de connaître, même quand je n’ai fait que lire une colonne dans Télérama il y 10 ans. Je suis le Gérard Miller de vos vies, le spécialiste potiche de tout et rien, surtout quand je ne sais rien, l’usurpateur puissance mille, y compris dans la présente analyse de moi-même, ronflant de pompe orgueilleuse de prose dégoulinante de merde.

En même temps, c’est facile de céder à l’orgueil dans un pays où on cultive l’abnégation ET où l’ignorance n’est pas une source de honte (mieux vaut ignorer un truc que savoir et mettre dans l’embarras le collègue qui ne savait pas)…

Malgré tout ce dénigrement, il faut appréhender l’orgueil comme un extraordinaire moyen de cohésion nationale : endoctrinés dès le plus jeune âge, comme nous le sommes tous, mais sans l’apport libérateur de la philosophie grecque ou de Skyrock, les pas supers jeunes (de 20 à 40 ans, en gros) continuent à défendre des trucs indéfendables comme l’amour de la patrie, les spécificités du peuple japonais, voire un Nihonjinron essoufflé dans les pires des cas.

日本人論

にほんじんろん • Nihonjinron

Vous direz, « Mais non, moi ceux que je connais ils sont très cools, voire critiques, etc. ». Bien.

Quand j’étais petit, le voisin disait que les arabes, c’est vraiment rien que des bicots, mais qu’Abdallah, il est pas pareil, lui on le connaît, et il fait un super boulot dans les vignes.

Loin de nier que certains s’en affranchissent très bien, mais vous êtes peut-être loin de cerner l’étendue de l’empreinte nationaliste sur les mentalités. (ouais, je me la pète encore « j’ai tout compris »). C’est le tissu de la nation, et c’est pas les quelques étrangers critiques qui vont en ronger les fibres. Nous faudrait une bonne guerre pour y voir plus clair.

Cet orgueil de la japonitude s’exprime pour beaucoup par l’attaque des nations d’autrui (territorialement, une longue tradition…c’est important, les traditions…). Aujourd’hui, vous subirez peut-être une ou deux piques, voire des salves en cas d’ébriété ou d’énervement (spécialement conjugal), votre pays de merde en prenant plein sa tronche pour pas un rond après une énième remarque de « français qui ouvre trop sa bouche », comme on le pense parfois ici.

Et ça va être dur de ne pas avoir l’orgueil d’y répondre. Moi ça va : j’ai l’orgueil de ne pas m’abaisser à ce débat d’insignifiants boulangistes plébéiens.

Si vous aviez du mal à vous faire une idée de ces skuds (toujours lancés, jamais efficaces) verbaux, c’est là :