Phrase de vieux cul n°38 : » Môssieur fait encore sa fine bouche ? »

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A mort la médiocratie !, Ceci n'est pas un coming out, Chez Olivier à Ichigaya, Chizan-So vs.Cinzano, Des sodomites adorateurs du Dieu Pan traumatisent mon coeur d'enfant, Lapidation de bouffons numériques, Les Illuminatis Franc-maçons rosicruciens du Mossad dissident fraction rouge investissent le Chinzan-So, Za poore is bely bigu !

Ce qui s’est vraiment passé ce dimanche…

Vu que la veille, Clarence m’avait fait le caprice à la française d’arriver avec 20 minutes de retard, je me méfiais. Certes, nous avions bien mangé, quoique ce soit à y penser un peu cher au final : l’assiette de charcuterie est un peu anecdotique, le chorizo sans intérêt dans l’assortiment d’ensemble.

La viande est parfaite, mais la polenta mériterait quand même d’être servie avec une cuillère plus grande. Ou est-ce une tactique pour inciter le client à prendre un dessert ? Pana-cota aux épices à mon goût, mais pas à celui de l’hôte, macaron enserrant une bonne crème glacée (j’insiste sur le côté « crème glacée« , une grande réussite dans un monde ou on ne sert que des « glaces » qui me gèlent les canines) à la pistache, sur une crème pâtissière dispensable, mais avec un coulis de fruit rouge pour l’équilibre des parfums et des couleurs.

Je râle ? A cheval offert, ne regarde pas la bouche ? Et à quoi je servirais alors, tas de nouilles en sachet ?!

La carte des vins réserve quelques surprises abordables. Le service est dans la tradition beau garçon, c’est agréable.

Clarence ayant choisi le mauvais cigare la veille, pendant que nous marchions à fière allure d’Ichigaya Rive-Gauche à Kagurazaka, je craignais des représailles.

Rien du tout. Après avoir bu un martini « défonce-ta-gueule » (ils en ont 100 à la carte dans le bar du sous-sol, modestement appelé « Le Marquis ») et refait le monde, le plan Marshall, Breton Woods, décidé du futur de la blogosphère et des prochaines fatwas à proclamer, lapidé les bouffons virtuels et jurés nos âmes au combat de la médiocratie, la bouteille de pineau était vide et c’était déjà l’heure de coucher Emi (sa vessie ne tient plus, ça sent le sapin).

Clarence et Robin s’adonnèrent aux délices de Sodome, adorant le Dieu Pan à demi nu* et dans des postures explicites et traumatisantes pour mon cœur d’enfant, pour finalement me faire porte le chapeau. Monde de merde.

*(ça veut juste dire que Robin ne portait pas son traditionnel t-shirt sous la chemise, en fait).

Après quoi, nous piquâmes une tête avant que je ne pique une serviette pour ma collec’ (et j’peux vous dire sans m’vanter qu’c’est pas une collec’ de pédé). Sauna, hammam, rotenburo, onsen, jacuzzi, eau fraiche parfumée à la cannelle de Bali, c’est du lourd. Si j’avais 40.000 boules à lâcher dans une nuit d’hôtel, j’irais définitivement au 4 seasons Chinzan-So.

En attendant, je fais les courses pour faire le match culinaire retour, à domicile, la semaine prochaine. À suivre.

Phrase de vieux culs nº64 : « De toute façon, les jeunes, ils savent rien faire sauf se taper dessus »

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bière football et amitiés viriles, Créature de Concert à Nichons, gros porc adipeux promenant sa graisse en claquette, Hardcore, le mot "festif " me donne envie de déporter des hippies, les Bleus gangbangent verbalement, Les japonais deviennent potentiellement homosexuels quand ils ont bu, Lifetime Struggle, nous n’avons pas les mêmes valeurs, si Ken avait quitté Barbie pour vivre 6 mois en survival caché dans une benne à ordure de MacDo, Trop de punk tue le punk, Vive l’anarcho-ovairisme

Quelques lignes pleines de bière, de football et d’amitiés viriles.

C’est pas parce que j’aime la oï! putassière que je vais vous pondre un article sur le sujet pour l’instant. Mais un peu de musique pour commencer, oui.
Il fallait bien un concert ou deux pour me de-scotcher de Battlestar Gallactica.

Lifetime Struggle ouvre le bal, le samedi, avec un concert à Jimbocho/Ochanomizu. Comme la dernière fois, bon esprit : 6 groupes, 500 yens, bonne ambiance, pas vraiment de personnes là par hasard.

Le premier groupe joue du Kid Dynamite, ni plus ni moins. Fake Count (une chanson de Kid Dynamite ?), fait 2 reprises de Kid Dynamite, et nous parle de Kid Dynamite entre les morceaux. Le chanteur danse même comme…je vous laisse deviner. Pas mal, même si je suspecte le chanteur de ne pas avoir inventé les grains de sésame sur le hamburger. Passons…Justement, quand il ne parle pas de Kid Dynamite, il parle du burger d’un kilo qu’il a acheté à Lotteria. Trop de punk tue le punk.

Je me perds un peu dans l’ordre des groupes. Le troisième, c’était Silence Kills The Revolution, qui gagne la palme pour avoir allié un nom pompeux, une musique hors du temps (Je les renommerais bien Rage Against The Refused si ça ne me faisait pas mal au cul de pourrir 2 bons classiques) et un chanteur à dreadlocks, ce qui n’a jamais été signe de bon goût une fois sorti des Caraïbes.

Pas spécialement de souvenir de Low Vision, si ce n’est qu’ils jouent vite et que le son est assez bordelique. Sakana dit que c’est parce que le studio de répétition dans lequel les groupes jouent ce soir n’a pas de retour sur la batterie. Je me disais aussi que mon tympan décollé ne criait pas pitié comme d’habitude, quand la caisse claire me fait grésiller l’oreille droite.
Le chanteur a l’air timide dans la vraie vie (le genre qui sort un « shitsureiishimassuuuu » à chaque fois qu’il passe entre toi et un mur) mais sort quelques chorégraphies bien étudiées sur (l’absence de) scène.

J’ai loupé le début de Make It Last, son NxYxHxC old school et son chanteur coiffé à la Madball (mais moins laid, parce que putain, Freddy…) parce que j’étais descendu acheter de la binouze au combini du coin et qu’inévitablement, je me retrouve dans l’hell-évateur avec le guitariste de Virus, le deuxième groupe du soir, qui thrashocrustisait ta mère à la triplex en début de show.

Looké comme si Ken avait quitté Barbie pour devenir journaliste dans Harbinger et vivre 6 mois en survival caché dans une benne à ordure de MacDo, mullet-au-bol bicolore, pantalon à mi-chemin entre le baggy Plan B de 1992 attaqué par une meute de chats sauvages et une serpillère Yohji Yamamoto, dentition aléatoire, t-shirt sans manches (un classique depuis Miami Vice), le teint rosé, un jeune homme moderne.

Fallait que je lui paye une bière, obligé.

Résultat : un étranger en train de parler avec les mains devant un groupe faisant de l’air guitar et de l’anarchopunk à capella dans la rue, tandis que tous les autres collent des steaks au batteur, dont on se demande vraiment s’il le fait express de dire des trucs aussi hors sujet/stupides, que même moi je commence à avoir la main qui démange.

Donc, on rate de début de Make It Last. Mais du coup, tout le monde est là pour Lifetime Struggle, toujours la grande classe, on danse, le pit est convivial, raisonnable, et si le mot ne me donnait pas envie de déporter des hippies, j’aurais dit « festif ».

Le dimanche, direction Yokosuka pour continuer le régime purino-nicotiné de la veille. J’y vais un peu réticent, parce que c’est quand même bien loin (plus de 2000 hyènes allé-retour, ouch !), que le concert est cher aussi (3000, re-ouch, baisse ton pantalon pour voir, une fois ?) et qu’en plus, c’est du pounke à roulette, un genre que tu te dois d’exécrer quand tu as passé 19 ans.

Ça ne rate pas : des groupes en bois qui font des grimaces, des accords déjà entendus 1000 fois et des chanteurs qui gagneraient à utiliser Autotune. Enfin, pas tous…le premier est sans plus, mais le bassiste à la méga banane malgré une basse qu’on croirait taillée pour Géant Vert et qui t’assure un lumbago de légende le lendemain.
Mais il fait plaisir à voir.

Ca aussi. Je remplace le fait d’avoir oublié l’appareil par quelques eye-candies, ça vous va ?

D’autres groupes passent, l’avant-dernier par exemple, contrairement au public.

Mention spéciale au gros porc adipeux qui promena sa graisse en claquette toute la première partie de soirée. Vu qu’il commençait à agiter son t-shirt au dessus de sa tête et considérait que tout un chacun fantasme d’avoir son corps de rêve alcoolisé et dégoulinant de sueur rance collée à soi, et qu’il semblait hésiter à faire de moi un nouvel ami, je lui collais un bon coup de coude, histoire de lui rappeler que s’il avait des rillettes, nous n’avions tout de même pas les mêmes valeurs. Plus de soucis de ce côté.

Vint le moment de constater qu’un mélopünke japonais n’est pas solide. Profitant d’un morceau qui bougeait et de la dynamique de la soirée de la veille, je rentrais dans la fosse et à peine je bouge que déjà je sens un truc sur mon épaule. J’avais balancé un gars dans la distro sans faire exprès. Un instant, je me suis senti comme Obélix au milieu des Romains.

J’ai dû ranger l’a priori négatif de côté, Uncommonmenfrommars vaut le déplacement en live. J’imagine que sur disque, j’aurais plus de mal, mais le live était vraiment cinpa©, et les membres ne le sont pas moins. Ça aura vraiment fait plaisir de les rencontrer.
Le train retour me permet de taper la discute avec une CCN et son « ami », autre japonais potentiellement homosexuel quand il a bu, comme celui qui me hurla AISHIUTERUUUU dans l’oreille pendant le show et attaqua Akage avec le même entrain après, avant de vomir sa race de sa mère maudite de tous ses boyaux à l’angle de la rue pendant que la police militaire US arpente les rues de Yokosuka dans leur van blanc. Élégance.

Collection de mollets HxC histoire de revenir dans le sujet.

Une CCN, c’est une Créature de Concert à Nichons, qu’on appelle parfois Fille avant de se mordre la lèvre parce que c’est difficile quand on se tourne et qu’on voit les putes du bar d’à côté, pas la même donne.

La CCN pop-panke porte sous les fesses -et donc sur le short Dickies– un sac à dos plein de badges idiots de groupe dont le simple nom évoque l’envie de faire un remake de Chute Libre. Elle a un piercing ou deux, aime les trucs en panthère et écoute peut-être Florent Pagny en cachette. Celle du train sentait fort de la bouche, c’est une nouveauté.

La CCN version HxC est subdivisable en plusieurs catégories : La plupart du temps, si elle est bonne, elle est venue pour voir son copain qui joue. De toute façon, dans un concert HxC, 69,4% du public joue dans un des groupes du soir. Les 0.4%, c’est des roadies volontaires qui rêves d’être deuxième chanteur.
Si elle porte des lunettes en écaille et est plutôt boursoufflée du fion, elle est sans doute là par amour de la musique. Je vous passe les variantes crusties en treillis avec des patchs et des casquettes à piercing, avec ou sans dreads blonds dessous.. De toute manière, il lui est plus ou moins moralement interdit de s’habiller de manière désirable, soit par conviction et après lecture de Heartattack (en quoi nous la soutiendrons ! Non à la phallocratie ! Vive l’anarcho-ovairisme !) , soit par simple flemme ou encore parce qu’elle n’a rien à mettre en valeur.

Donc, CCN, CQFD.

Et quid de la bière et du foot ?
Le foot, tout le monde s’en cague. La Suisse à gagné contre l’Espagne, les Bleus gangbangent verbalement pour changer et la vuvuzela rend plus sourd que la branlette, c’est sur. En guise de bière, du Côte-Du-Rhône Les Abeilles 2005 et le meilleur Pineau que j’ai goûté de ma vie, j’le jure. Mais Clarence vous en parlera mieux que moi.

Lassitude et vomi en Provence (Cycle « nostalgie pathétique », part.3)

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comment survivre à l'imbécilité de ses contemporain en étant encore plus con, Gretel, l'agressivité gratuite c'est le futur, Les amitiés de campus sont de frèles bougies dans le vent printanier de nos années fleuries, On peut tromper une personne mille fois..ah...non..., Soirées 80's, Tanguy, you hurt my feelings

Un article sans aucune portée scientifique. Japonisants et pragmatiques, passez votre chemin. Pour ceux qui resteraient, cet indécent chiffon lève un peu le voile sur le glorieux Tanguy qui sévit dans les commentaires.

Pendant qu’en face de moi, un japonais affublé d’une tête d’Ahmadinejad (le président iranien, là) en total look TheNorthFace tape la discute avec Miss Iran en burqa Patagonia, que tous les mecs lorgnent sur la dégueulasse cellulite qui pare des guiboles de la salope aguicheuse du wagon, comme un croisement entre une jolie fille et un poisson-lune en colère, les porte-jarretelles sous le short en plus, moi pense à la soirée chez les DuRuxtaux (nom modifié, faut pas exagérer non plus)

C’était une période bénie, celle du deuxième CAPES d’Histoire, quand tu as absolument abandonné l’idée de le faire sérieusement, que ta motivation a coulé au fond d’un gobelet en plastique, celui qui contint du martini blanc et contiendra du ponche dans 10 minutes.

« Et si on faisait une soirée années 80 ? »

Je ne sais plus qui a commencé avec cette idée idiote, si ça se trouve même moi, toujours-est-il qu’elle devait avoir lieu dans cet appartement sur-dimensionné et loué pour un prix ridicule par une bande de connaissances, le genre dont on s’étonne d’avoir souvenir du nom quelques années plus tard, et plus encore, dont on se demandait pourquoi on a bien pu les fréquenter.

« Tu viens à la soirée de Léti, samedi ? »

Pour l’appart, peut-être ? Va savoir…j’imagine que c’est surtout un mouvement de groupe.

Ah, le groupe, sacro-sainte entitée protéiforme et cannibale des années oisives, des premiers pôtes que tu te fais en entrant dans l’amphi aux boulets que tu recroises à chaque fois.
J’arrivais à Aix sans motivation, sans préparation, sans avoir fini ma maitrise sur les « commémorations et lieux de mémoires de la guerre de 1939-45 en Avignon », sujet mort-né par le fait que je voulais travailler sur la mémoire de la guerre mais qu’interviewer des anciens qui n’y étaient pas et se tiraient dans les pattes entre eux était démotivant. Et puis j’étais mal organisé, et puis une grosse moule aussi, et bien d’autres excuses.

Ma copine s’était barré en Croatie christianiser les païens, pardon, enseigner le FLE, et j’avais les couilles comme des pamplemousses de Floride.

Entrer dans l’amphi, regarder autour de soi, chercher les gens qui écouteraient du hardcore (=coupe abjecte, T-shirt bètement sporto-martial, peut-être des Dr.Martens, autocollants Madball sur le classeur…), ne trouver personne.
Changer de cible, chercher les jolies filles, s’assoir dépité.
Il y en avait bien une, là-bas au fond, elle semblait vaguement sourire, mais elle avait forcement un copain, non ? Pas grave, un jour je lui volerais, j’ai la morale d’une rascasse en phase terminale de cancer de la nageoire.

Grâce à un logo Ninja-Tunes qui trainait par là, j’approchais Hugues, une énième victime (consentante) de mes talents en matière de bluff musical.

Tanguy semblait désagréable de prime abord (attitude « c’est qui se mec qui vient s’incruster ?»), et j’ai comme l’a vague impression qu’il y avait une troisième personne à la table, mais qui ? Surement un de ces inexistant chauffeurs de bancs dont le visage se remplace par un gros point flou quand ton cerveau daigne ne serait-ce qu’en conserver une trace de pneu.

A l’interclasse, la jolie fille et son copain (grand, beau, poilu mais gentil, homoérotique as fuck, j’en était instantanément envieux-jaloux) vinrent nous rejoindre parce qu’ils se connaissaient, et je m’apprêtait à passer plusieurs années avec eux.  La formule est ambigüe ? noooon…

C’est maintenant l’été, on se connait, on a grossi, on boit et les hormones sont aux même niveaux que l’apparente complicité. Certains ont emménagés ensemble, d’autres sont copains comme cul et chemise, (mais c’est l’été, alors… « tombez la chemise », il reste le cul) et il y a plein de personnes que je ne connais pas vraiment, pas du tout ou que j’ai même pas envie de connaître.

Qui c’est ce mec qui sert à rien sur les photos ? Dois-je vraiment être gentil avec tout le monde sous prétexte que c’est chez eux ?

L’absence d’excellence dans le mauvais goût les rends méprisables à mes yeux. Oui, il fallait être de mauvais goût. Heureusement, certains y parviennent : Hugues et ses Ray-Bans+Converses turquoises, qui semblent tellement banales aujourd’hui. Will et sa complète en jean et caleçon bariolé, manchester -pré-baz vs. Barrio-de-Medelin + LE bandana. Ah non, ça ne compte qu’a moitié, il est anglais, c’est inné. Tanguy et son look italo de fête de village, d’une vulgarité pléonasmique.

Les filles sont nazes, les mecs manquent de conversation, on tire mollement sur un pétard. Faut voir les choses en face, on s’ennuie, mais on s’amuse à s’amuser.
Tanguy, vié sur patte devant l’Éternel, essaye pourtant. Il attaque sec, comme le fond du gobelet qu’il remplit sans cesse pour humidifier sa bouche asséchée par la logorrhée du dragueur de fond, celui qui a des pieds ferrés, aussi lourds qu’écrase-orteils.

C’est pas possible que ce soir il soit lourd comme la dernière fois, je sais plus où, que toutes les filles nous racontent qu’il tenté d’harponner une petite métisse asiat’ jusqu’à ce que mort s’en suive. Mon éducation puritaine m’interdit de tolérer ce genre de harcèlement. Ma frustration personnelle non plus. Je me dois de défendre l’honneur des femmes bafoué par les Tanguys du monde entier. Que cesse la servitude à la burne corse ! J’en fais une affaire personnelle.

20 minutes, c’est le temps qui suffit dans mon souvenir.

Maintenant, Tanguy sort des toilettes, il parait qu’il les as repeintes. Je n’ai pas besoin d’aller voir : c’est moi qui ai rajouté du mousseux et du rhum dans sa vodka orange. Il suffit d’arriver en hurlant « cul ssssec, CUL SEC ! » pour que les verres brandis soient vidés. Hugues se sent un peu coupable, moi ça m’amuse parce que je n’aime pas beaucoup nos hôtes et qu’ils devront nettoyer.

Rétrospectivement, je me pose des questions : est-ce qu’a cette époque j’avais une copine ? Est-ce que je convoitais déjà celle des autres ? Est-ce que ce n’était pas déjà la fin ?

L’université s’était lentement mué en vacations, en DESS de com’ (ouais euh, tu vois !?), en emplois du temps éparses.

Tanguy organisait son domicile comme il trempait son gland : chez les uns, chez les autres. Je me rapprochais vaguement de Gretel, on buvait des picons-bière à 7euros et elle parlait, parlait, parlait, parlait. Ça m’amusait jusqu’au point où elle racontait ses infidélités d’un soir de boite. Fantasme ou réalité ? Je me sentais mal par rapport au fait que c’était la copine de mon ami, mais la poussais à parler encore, et finalement, sans doute qu’entrainé dans son plaisir de jouer la femme libérée, tout le monde le su sauf l’intéressé, ce qui me faisait doublement de la peine.

Elle ne se priva pas pour me faire passer pour le pire des bâtards quand j’échouais avec la première fille de l’amphi. J’étais le briseur d’ambiance, la pure pute sans vergogne, et j’aimais ça.

Le groupe était mort, mais les années 80 revenaient de plus belle.