Phrase de vieux cul n°11: »Et tu veux faire quoi, plus tard ? »

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C’est lourd, un post plein de feuilles mortes ? Qu’à cela ne tienne, rajoutons un peu de texte. Lourd aussi.

Je pars en Europe ce mardi 21 décembre, pour 2 semaines. Comme on l’aura compris en lisant vaguement entre les lignes des posts, ces derniers temps, ma vie personnelle aura été assez mouvementée, et j’attends beaucoup de ces vacances. Ce seront en fait les premières d’une telle durée depuis 3 ans, depuis que j’ai mon visa de travail, seul de surcroît, et le premier voyage en Sarkozie, aussi.

Je ne pensais pas qu’en commençant à travailler plus ou moins sérieusement, j’aurais autant les pieds et poings liés par les horaires des écoles, conditionnées par la demande des étudiants, et par les contraintes économiques. En gros, tu ne bosses pas=tu n’as plus d’argent. C’est tellement logique, et pourtant, qui peut considérer que ça représente la situation à laquelle on aspire ? Autant j’aime mon travail, autant j’en sens le poids horaire et financier de manière assez puissante.

Au retour, des choses doivent changer. Je cherche désormais un appartement dans l’arrondissement de Setagaya, sur les lignes Den-En-Toshi ou Setagaya. On ne sait jamais, si un lecteur (vous êtes entre 120 et 220 par jours, et je vous en remercie, vu la pauvreté du contenu) avait connaissance d’un bon plan…

En janvier commencera aussi la recherche d’un emploi d’un poste en collège, lycée et université, quoique je n’ai quasi aucun espoir de parvenir à quoi que ce soit, malgré la licence de FLE désormais en poche. Le piston prévaut plus que jamais….mais si je n’essaye même pas, les chances sont vraiment inexistantes, et il est temps de se donner un coup de pied au cul. A 33 ans, je vis toujours, très générationnellement, mais quand même, comme un ado attardé. C’est bien gentil d’avoir 18 paires de baskets dans 30m², si t’as pas une Rolex chinoise à 33 ans, t’as bon goût, mais ça ne suffit pas.

Donc, il va falloir se ménage un accès à plus de reconnaissance sociale, et la rémunération qui suit. Il faudra surement vendre un peu ses fesses, mais c’est ça aussi, devenir vieux. Et qui n’a jamais rêvé de vendre un peu ses fesses ?

Je fonde sans doute trop d’espérance sur ces vacances. Peut-être que je rentre juste avec 5 kilos de plus, durement gagnés à coup de fondue, fromage suisse, patates, raclette, viande des Grisons, patates (double ration), foie gras et autre délice. Ou peut-être je reviens avec des idées plus claires, ressourcées par les avis et conseils de ma famille, détendu par l’oisiveté, sentant bon l’air des alpages et le thym de Provence (alors que là, je sens la banquette d’Odakyu et l’ojiisan), débarrassé de considérations nippo-japonaises à ras du tatami, du genre qui te font hésiter mille fois sur tout et choisir la solution la moins pire. Retrouver un peu de panache.

Ma copine reste au port. Les bonenkai et les meetings-buvatoires de fin d’année ont gagné ; ajoutons à sa décharge que les entreprises japonaises ne laissent pas vraiment le choix : c’est pendant cette période que ta capacité humaine réelle est évaluée et conditionne ton avancement à grand coup de choppes de bières. Tu bois bien, t’as choisi le bon bar, t’as été un bon camarade, t’auras un bon poste dans le proche remaniement du service. Attention, ça ne marche qu’ici, pas en Europe : choufe Borloo, il s’est fait avoir. Allez, un dernier pour la route…

J’espère que ça va faire du bien aux deux. Jusqu’à cet été, je n’avais pas remarqué combien c’est parfois dur d’être toujours l’un sur l’autre, psychologiquement comme spécialement, et combien ça casse lentement l’envie d’être plutôt DANS que SUR. C’est une bonne chose de vivre ensemble, d’essayer, de s’engager, mais vivre dans un espace si petit et avec si peu de jours de repos, c’est hardcore. Si, ça joue.

Si j’ai envie de vivre seul désormais, ce n’est pas seulement pour ne pas sentir la pression d’être toujours à côté de quelqu’un, pas seulement pour faire le test inverse (les sentiments survivront-ils à ça aussi ?) mais aussi pour retrouver le plaisir de se retrouver avec quelqu’un parce que je l’ai choisi. Retrouver le plaisir de l’invitation, du ménage fait pour accueillir proprement et non par peur de se prendre une crise.
Et un vague espoir de favoriser l’indépendance morale… je pense qu’elle a besoin de vivre un peu seule, sans tutelle (passer des parents à moi, mère juive à mi-temps, ça n’aide pas), sans punching-ball. Elle a changé, moi aussi. Qui vivra bien verra. Qui le vivra mal aussi.

En tout cas, j’ai laissé s’abimer trop de relations auxquelles je tenais pour ne rien faire.

2 semaines à bouffer, conduire, parler français, parler schwiitzerdütsch, revoir la famille, revoir des amis, rire, boire, fumer, dormir, tailler les arbres, acheter des souvenirs, imaginer comment passer la douane avec le fromage, éviter de revenir fauché, répondre mille fois à l’imbécile question « Alors, comment ça se passe là-bas ? »…

J’ai hâte.

Phrase de vieux cul n°26 : »L’hiver sera rude. »

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Automne au Japon, Fucke the kids !, gros gaijin ramassant naïvement des feuilles mortes, Kenny Powers says YOU'RE FUCKING OUT !, Kinuta Koen, Les gosses de Nippons méritent une thrombose, palper de glands dans un parc, setagaya, Seuls les oiseaux sont témoins du drame

Fin de la trilogie automnale.

Le parc de Kinuta sent l’âcre odeur des feuilles de cerisiers qui retournent à l’humus, un parfum d’arrivée au Japon pour moi, et donc, un peu de nostalgie olfactive. C’était en avril.

Je préfère néanmoins les cerisiers en automne, sans les hordes de vieillards à pellicule, sans les ivrognes du dimanche collés autour du tronc comme les cheveux sur l’écoulement de la douche de l’internat, sans les gamins qui courent, sautent et hurlent sans que la thrombose fulgurante qu’ils méritent de les emporte fulgureusement.

Le parc de Kinuta est assez calme, et le gamin est comme moi, il a le nez piquant vers les feuilles, ces milliards de motifs, cette graphie complexe que le vent, le poids, l’humidité et la position des branches modèle. Chaque centimètre est une création, et l’oeil cherche naturellement la photographie parfaite, en traçant mentalement le cadre parfait, délimitant des yeux le temple comme le faisaient les Grecs jadis, avec ou sans le bâton consacré, comme une volonté de graver cette beauté sacrée dans la mémoire, qu’on essaye de partager en s’imaginant des amis témoins du rite. Pas besoin d’attendre le vol des oiseaux, le temple des feuilles qui sont tombées du ciel se prédit un avenir tout seul : l’hiver approche.

Aller à Kinuta, c’est déjà une promenade en soi. L’absence de goût de l’effort venant de la part du cheptel reproducteur de cette glorieuse nation me frappant souvent de stupeur et de dégoût, j’étais étonné que Jacqueline rejette ma proposition d’y aller en bus et suggère 35 minutes à pinces en remplacement. L’occasion de communiquer un peu dans une période où on a un peu de mal à le faire, tout en regardant le soleil d’automne faire bronzer les cerisiers qui ne demandaient que ça.

Difficile de ne pas se retrouver avec les poches pleines de couleurs végétales…De temps à autre, j’ouvre un livre et une feuille d’érable en tombe. Les feuilles de plaqueminiers déforment les pages des livres de pâtisserie, le pourtour ciselé d’une autre feuille marque une page du roman de son empreinte jaunâtre. Ça fait plaisir et gène un peu en même temps, on rit un peu de sa naïveté au cas où aucun spectateur de la scène ne le ferait.

Kinuta-Koen est dans l’arrondissement de Setagaya, et il n’est pas petit. On y fait un jogging, pousse sa poussette et celle des copines, fait quelques swings de golf avec une branche cassée. Nous faisons un peu d’escrime avec les nôtres, une excellente excuse pour fouetter un peu le cul de ma copine qui en a bien besoin. Les plus-si-jeunes sans-loisirs tentent quelques coups de batte en plastique avec un non-talent qui force le respect. N’est pas Kenny Powers qui veut. Yeah, fuck your kids !

C’est la branlette des yeux, ces feuilles de couleur chaude mais froides au toucher, les nervures, les nuances…

 

 

Phrase de vieux cul n°27 : » En même temps, on peut pas lui en vouloir de faire du fric. »

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Ikebana et miracle des vieilles qui remouillent, Kariyazaki est un vénal vendeur de jus de prune, Le fric c'est chic, le pédé d'épinal comme garant de la moralité, Les immeubles d'Harajuku sont des sacs Chanel géants, lunettes de mémé suisse, Meguro Gajoen, Sou-Sou, Tabi

J’écoute les podcasts africains de Radio Grenouille, c’est doublement dépaysant alors que défilent les immeubles de Yokohama et qu’une jolie Japonaise à petit cul s’affaisse progressivement sur la banquette, une tulipe qui se fane doucement dans la belle lumière de l’automne japonais, une des saisons qui te donnent envie de rester ici encore un peu.

Lumumba discoure et je vais vers le centre d’immigration, demander un permis de « rentrée », un pauvre autocollant accolé à mon passeport et qui me permettra de rentrer de France en janvier sans perdre mon visa. Ça va couter une petite somme (3000yens, 28 euros).  L’État se renfloue comme il peut.

Sur les photos, Kariyazaki sourit sur la couverture des bouquins comme il sourit dans la vraie vie pour mieux charmer les vieilles qui font sa fortune, plus sans doute que son talent d’arrangeur floral. Les photos sont interdites à l’exposition, une fois de plus.

C’est surtout dommage pour les magnifiques pièces du Meguro Gajoen, un vieux bâtiment, ses plafonds peints, ses cloisons délicates, ses portes coulissantes finement ciselées, ses parquets qui craquent. Les arrangements végétaux sont pas mal, mais moins que l’an passé, et dans l’absolu, c’est excessivement surcoté.

Ça m’étonnera toujours combien les gens sont bon public et combien en profiter est facile. Kariyazaki exploite le filon jusqu’au bout : jus de prune pour la longévité, bruleur d’encens en verre coloré, Kari et ses kimonos à la Michou, Kari cuisine chez toi, Kari visite Paris, Kari au travail, Kari médite….Un livre à chaque fois, autant de rentrée d’argent. Personne ne le blâme, la seule chose qui intéresse les gens, c’est qu’il soit pédé.

Kariyazaki est au dessus de la morale : il est un pédé d’Épinal, une folle que le dieu de l’ikebana a touché d’un doigt dans le cul, tout lui est pardonné, même le fait d’être une pire salope vénale. Seuls son maquillage et ses lunettes de mémé suisse à la con retiennent l’attention, et personne ne trouve que d’abuser d’orchidées est vulgaire. C’est comme ça, le Japon : seul ce qui est cher est beau.

Pousser la promenade jusqu’à la boutique Sou-Sou d’Harajuku permet de vérifier la théorie : tout ce qui est hors de prix rayonne le bon goût et la perfection, y compris ces atroces sacs Chanel faits spécialement pour les cagoles du Japon et aux côtés desquelles les Italiens en total look Dolce et Gabbana font figure de moines cisterciens. Tout pue le fric, mais le fric chic. Donc ça ne pue pas. CQFDJ (J pour Japonais, un pays dont la logique tourne comme un moteur 3 temps de l’Est, donc pas forcément bien).

Merde, j’ai encore craqué sur des godillots.

Épilogue (1h40 plus tard): Je suis allé pour rien à l’immigration, j’ai perdu 1h de train et 25 minutes de bus par trajet, pour la bonne raison que mon mot d’excuse pour entrer et sortir du territoire doit être fait dans le seul centre correspondant à mon arrondissement de résidence, malgré le fait que je travaille dans un autre. J’ose imaginer comment ça doit mettre en joie le mec qui, de passage à Okinawa, voudrait faire un saut à Hong-Kong ou Taiwan…Pas possible, toi pas sortir, toi bougnoule du Japon, toi être sage sinon fouille corporelle. Gah !

Phrase de vieux cul n°28 : « Oui mais ça, ça passe quand t’es gosse, mais après… »

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Coupe au bol, escalade à Tokyo, Gaienmae, ginkgo biloba, Homme statue et cosplay permanent, Kebabs décevant du Soleil Levant, Les ovules puent le beurre rance, nostalgie de l'enfance et gland qui pendouille, Tapette des neiges

À part ça, un marronnier : oui, c’est l’automne.

J’ai déjà dit que c’est une des meilleures saisons ? Au moins une des 3 premières du top. Pas de pluies torrentielles, pas d’humidité à décoller le scotch des posters Playboy dans les chiottes, pas de cafards géants sortis d’Infestation, pas de chaleurs éprouvantes à part dans mes yeux quand je regarde les femmes avant qu’elles ne fuient, voilà.

L’enfant de la campagne en moi se réveille devant un arbre, les yeux s’accrochent aux branches, l’imagination s’assoit à califourchon dessus et les doigts du souvenir s’enfoncent dans l’écorce molle du tilleul, le suc douceâtre des fruits du murier encolle les phalanges, la fourmi évite de justesse l’orteil alors glabre, le vent caresse les feuilles et ton kiki sans qu’aucun prêtre ne soit impliqué, les cerises ont noirci ta bouche et tu t’es griffé le ventre en essayant de t’accrocher au tronc comme Winny l’Ourson. Un arbre, c’est une maison, un garde-manger sucré, une tour de guet, une salle de gym.

Alors évidemment, si un Japonais voyait un gros blanc trentenaire se balancer en minishort à une branche ployant sous son poids de bébé hippopotame avec la grâce d’un paresseux sous prozac, ça ne lui évoquerait surement pas grand-chose à part l’envie d’appeler la police pour signaler qu’il y a un gland plus gros que les autres qui pendouille mollement dans le coin. Mais ça reste tentant…sauf aux ginkgos biloba, communément appelés Ichou (イチョウ) ici ou « arbres aux mille écus » par les pédants, dont moi.

Parce que les ovules du ginko, ça pue le vomi d’une force rare, que c’est quelque chose de lumineux si un jour tu en touches un et que tu te traines l’odeur sur les doigts toute la journée.

En effet, le Ginkgo biloba ne possède pas de graines, mais les individus mâles portent des « chatons bonjour » (Hello Kitty, en japonais) de forme cylindrique, et les femelles des ovules, sauf au Brésil et en Thailande […]

Les ovules de Ginkgo sont souvent nommés, à tort, graine ou fruit. Les graines et les fruits n’apparaissent qu’avec les gymnospermes (principalement en giclée dans les vestiaire des salles de muscu). L’ovule de Ginkgo germera dès que les conditions seront favorables, à la différence d’une graine ou l’on peut mettre la pousse du nouveau plant entre parenthèse en la conservant au sec.

L’ovule est couvert d’un tégument de couleur jaune-brun, charnu extérieurement et coriace intérieurement, ce qui fait qu’on confond souvent cet ovule avec un fruit […] Avant l’automne, il est lisse et attirant mais toxique, notamment la partie charnue du tégument, car elle contient de l’acide butanoïque. Ce dernier est à l’origine de l’odeur de beurre rance ou de vomissure que dégage l’ovule à l’automne lorsqu’il commence à se rider, consécutivement à la pourriture des ovaires après 35 ans (recherches du Dr.Koda Kumi, «Les ovules à l’automne de vos vies », ed. Salvi Heilles, 2007)

Sürce Üikipeydïa

 

Et on dirait un peuplier bâtard, donc laisse tomber la crapahute.

Ceux de Gaienmae sont jolis, comme ceux de nazi-land Yasukuni, comme ceux d’un peu partout à Tokyo. On y promène, on y prend des photos, on y mange des kebabs avec des sauces décevantes, et cet homme-statue que j’avais vu tant de fois au festival d’Avignon jadis. La nostalgie de l’esplanade pavée du palais des papes frappe un peu.

Évidemment, le Nippon excellant dans l’art de créer des besoins là où ils n’auraient pas lieu d’être ou que le bon sens dont il est dépourvu pousserait à rejeter de manière catégorique, les arbres sont comme tout le reste : transformé en excuses pour bouffer n’importe quoi et dépenser de l’argent et se livrer au grand cosplay permanent qu’est l’habillement national. Faut dire que je kiffe franchement, puisque je peux m’habiller comme une tapette des neiges en hiver sans me faire jeter de pierres par les cailleras.

Exemple, ces affiches du métro, sur lesquels on voit 2 crevettes jaunes arborant l’air ravi de celles qui ont claqué 80.000 yens de frusques pour malvoyant des montagnes, histoire de les porter 2 fois par ans, pour monter sur un terrier de taupe ou faire une randonnée de 40 minutes entrecoupée de pauses pour boire 2 bouteilles d’amino supply.

Over the taupe.

Je dis ça, mais à l’escalade, on voit quelques spécimens de femelles hard-boiled assez bad-ass, du genre coupe-au-bol et grimpe-jusqu’au-sang. J’aime : la culture du gambaru a du bon en varappe.

Allez, encore un ou deux et puis finis les posts alimentaires, vous aurez du fiel et du sexe aux suivants. Ou pas.