Phrase de vieux culs n°310 : « Si c’est un port, y’a forcément des putes »

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Kobe, l’occasion de revoir Sayaka, une ancienne élève, qui arrive en grosse BMW.

« C’est celle de mon mari », ah bon ? Manger une pâtisserie ensemble, prendre un café sur le port. On se croirait à Yokohama, les fleurs en plus. Vent à décorner les boeufs, normal pour Kobe. Centre commercial. Ennui, vaincu grâce à la charmante compagnie.

Le quartier de Sannomiya, à côté d’une des 4 gares appelées Sannomiya (très pratique, t’as vu ?), c’est plein de ruelles sympa (pleines de gargotes, donc), de putes sympa (qui répondent au sourire, donc), de lumières sympa (je dis ça pour le style). On y mangera le fameux steak de boeuf, ruiné un coup par du ponzu, un coup par de l’ail frit, pour un prix abject, dans une ambiance surannée. Deux semaines plus tard, à Shizuoka, j’achetais un filet de boeuf local pour un dixième du prix et qui mettait complètement à l’amende la barbaque sus-citée. Mais à Rome, fait comme les Romanichels, alors bon…

Autrement plus valable, le tour des brasseries de saké. Déguster une dizaine d’échantillons dans l’après-midi, finir pété comme un coing et allégé de 12.000yens, expédiés chez toi sous 48 heures. Voir les fûts, entendre la fermentation, sentir les effluves. La volonté de conserver les vieux bâtiments, de monter un petit musée avec les anciens outils, de présenter ça au visiteur, même en anglais : très appréciable, très apprécié. Je recommande totalement.

 

Un article à la Clarence, avec dix fois plus de photos sur-filtrées qu’autre chose.

Également recommandé, Arima-Onsen. Une heure de train, et te voilà dans l’eau trouble et chaude, assis sur des pierres, avec un homme qui s’approche de toi en disant « Hot, isn’t it ? » avant de s’assoir presque sur ta cuisse. Je lui réponds en japonais, mais monsieur est de Sydney, résident à Singapour, d’origine chinoise, à priori. « Je viens ici chaque année, avec ma femme et mes enfants » était une phrase super-convaincante jusqu’à ce que tu poses ta main sur mon genou. Pourquoi, mon dieu païen, pourquoi, quand tu es dans une marre d’eau brune de 12m2, avec 4 autres éléphants à trompe courte, pourquoi dois-tu me toucher la jambe ? C’est pas déjà assez glauque ? Ça tombe bien, c’est l’heure de partir.

L’akashiyaki est officiellement une sorte de takoyaki locale, mais honnêtement, ça tient plus de l’omelette trempée dans l’eau chaude. Certes, c’est une boule, mais sache qu’elle est composée essentiellement d’oeufs. On la reçoit avec ses 11 ou 23 congénères, posée sur une planche bancale, et on la trempe dans un simple bouillon de bonite et ciboulette.

C’est bon, mais après 2h de route pour aller à Akashi dans les bouchons, j’avais plus trop envie de me taper 3 échoppes pour manger des oeufs sans girolles, en fait. Cela dit, c’est une bonne occasion de voir des vieilles travailler dans des boutiques qui n’ont pas changé depuis 40 ans.

Comme le reste d’Akashi, en fait : galerie marchande demi-morte, vendeur qui insiste pour que tu doigtes le poulpe parce qu’il est encore vivant (Monsieur, je…je préfère les mortes, voyez-vous ?), décors de l’ère Showa… Quel étranger est assez blasé pour ne pas kiffer ça ?

Phrase de vieux culs n°158 : « La province c’est bien aussi, parfois, mais pas trop longtemps ».

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Ah, mais j’avais oublié de vous dire que j’étais allé à Kobe, mais en même temps, je doute que ça vaille un article. Non, vraiment. Vous connaissez quoi, de Kobe ? Vous savez au moins où c’est ? Ça vous évoque quoi ?

Du boeuf ? Bien. C’est pas le salon de l’agriculture ici, George, vous n’aurez aucune photo de mon humble et délicate personne en train de tâter le cul des vaches. Déjà que je ressemble à un pâtre grec, pensez…

Alors quoi, des photos de steaks ? OK, ça, je peux.

Cherchez l’intrus…

Du saké ? Parce que vous croyez qu’en publiant des photos de verres transparents avec des liquides transparents dedans, qui sentent tous plus ou moins le riz moisi, je vais faire exploser les stats, se toucher les filles et HBO me proposer l’adaptation de ce blog en série ? AHAHAH. Non. À moins que vous ne préfériez que je vous en décrive le gout avec des mots à coucher dehors, genre « icelui goute la caresse du soleil sur la rizière, avec une note salée qui rappelle la fraiche sueur qui perle sur le front de l’à peine nubile fermière arc-boutée sur les plants, aidant sa grand-mère et apprenant d’elle l’art millénaire de planter le riz à un espacement optimal pour un saké de légende » ? Vous m’avez vraiment pris pour une prostituée de luxe ou un journaliste de l’Express, c’est ça ?

Ah, les gâteaux de Kobe. Bien. Comme si le fait d’utiliser mes photos d’instragram ne suffisait pas à enfoncer le clou du cliché. Des photos de gâteaux avec des filtres polarisants, je peux aussi.

Pour le reste, je doute que vous (à part Lolo) ayez des choses à dire sur Kobe. Moi non plus, si ce n’est que j’y allais pour un mariage, et que bien sûr, comme pour la Thaïlande, ça aura été en famille = bordel d’organisation = stress = marrant quand même. Voyons ça de plus près.

Déjà, je ne sais pas qui se marie. C’est belle-maman qui suggère que je vienne, pour faire gaijin de décoration, mais pas pendant toute la cérémonie non plus, hein ? Il faut accueillir les Étrangers, mais pas chez moi, y’a pas de place à cause du piano, disait l’autre.
Il s’agit donc juste de dire bonjour et féliciter la cousine (ou nièce ? Ou soeur de la cousine de la tante de la grand-mère ? Bref.) et de repartir.

Le mariage a lieu dans une de ces grandes demeures bourgeoises du siècle passé, ou les gens avaient le cul entre deux chaises, mais se disaient qu’en musclant un peu le cul, ça devrait le faire. L’entrée est une sorte de manoir anglais, et une galerie permet de rejoindre une demeure traditionnelle japonaise. Ce qui en fait un lieu de mariage quasiment idéal pour un pays qui a aussi la raie mentale entre deux mondes.

Je ne verrai pas la cousine, trop occupée. Ni le jour fatidique, ni lors de la terrible beuverie du dernier jour, pendant laquelle l’oncle fanfaron exposera les plus improbables reliques-souvenirs de la bulle économique, tirant de son placard d’improbables cognacs soviétiques en bouteilles de terre cuite, des VSOP de 1982 au bouchon sentant le frein d’adolescent pendant sa première boum, des whiskys indiens improbables en bouteilles entamées que personne ne finira jamais, des trucs sous scellés, boites en velours qui finiront dans le container tel quel lors de son décès.

Le lendemain, j’avais une barre monstrueuse dans la tête, et les deux connasses qui se croyaient chez la coiffeuse dans l’avion vers Tokyo n’arrangeront rien. Même en écoutant du Madame Germen, j’ai entendu toutes les histoires de la voisine qui baisait avec un mec du patchinko pendant que Nobuo allait en vacances à Hawaï avec sa pute qui a 12 ans de moins, même que moi je n’irai pas parce que tu sais, les fruits ça me fait guru-guru dans le ventre, alors si en plus je prends un café dessus, j’ai le sphincter en folie, AHAHAHAHA, et puis je lui ai dit que ce n’était pas plus mal que ça, hein, faut savoir profiter des… TAAAAAA GEUUUUUUULLLLLE !!!